LA NAUGHTY HOTTIE EN CORCOVADO

¿YA HEMOS LLEGADO?

LA NAUGHTY FELIZ; EN IPANEMA

CALIFORNIA, 3CQR961: FRASES ABSTRACTAS DE UN FINAL ANUNCIADO

California, 3CQR961. He llegado. Lloro. He corcovadeado por Río, feliz. Solo de ilusiones viven los tontos de los cojones. Estoy releyendo “Robinson Crusoe” y sufro cada día un proceso mayor de mimetización. A las metas, ¿hay qué llegar? Sonrío hasta que me duelen los mofletes. ¿Vendemos la furgo? Hace 9 meses salí de San Francisco. Las sonrisas en este país son blancas e infinitas. Una schop en Santa Teresa es de los mejores planes de Rió. ¿Y ahora qué? Tengo ganas de verte. Vuelvo a llorar. Dos niños de la calle vestidos con mi ropa me dan la mano y sonríen. Pienso en gazpacho, jamón serrano y una caña. Deus irmaos. Miro al cielo y soy feliz. En Río vives en constante peligro. Viajar, perder países. ¿He terminado ya? La frase que más repite Paul desde que vive en Río es, “Has visto que guapo, Río mola”. Tengo un nudo en el estómago. Una mirada furtiva al Posto 9, un suspiro. El cristo redentor casi aplaude a la Naughty al verla entrar en Río de Janeiro. California, 3CQR961. Afuera es invierno, 28 grados lo confirman. El final es el comienzo y viceversa. Tengo 5 discos brasileños nuevos y son muy buenos, el mejor, Victor Assis Brasil; Jobim. El gigante mosaico blanco y negro de Copacabana me ondula un adiós sincero. No cruces el túnel, dice Paul, al otro lado te matan. Me siento afortunado y orgulloso. Tengo tantas cosas que contaros. El turista se saca la foto, el viajero vive la foto. Río, hasta que me duele la barriga. Modern Sound es la tienda de discos con más buen rollo del mundo. La Naughty puede volver a subir hasta San Francisco sin problema. Me prometí que esto que escribo solo iban a ser frases de mi llegada, no del viaje. El sushi en Río es bueno, la carne más. Los sueños, sueños son…algunos son realidad. Llorar limpia. ¿Regalamos la Naughty? Río de Janeiro es verde, azul y amarillo. Estoy cansado. Yo no como fruta, me la bebo. Una lagrima en cada esquina de Ipanema. ¿Y cómo lo has hecho?, me preguntan; yo pienso, dudo, y solamente sonrío. ¿Orden y progreso? Me pitan y me hacen la señal de OK. California, 3CQR961. Tengo tantas ganas de veros. Lloro hasta no ver. El dengue en Río es peligroso. Con sus ojos verdes y sus pequeños zapatos blancos y negros nos dio un abrazo y por fin nos calmamos. No existen pareos de un solo color en Río. La policía federal nos para y nos avisa que tengamos cuidado, es mucho mas peligroso un policía del estado de Río de Janeiro que un asaltante. Estoy contento de llegar. ¿Mandamos la furgo a Madrid? Una bala perdida en cada favela. Me siento raro. Brasil es Brasil solo por sus sucos. Estoy preparado para volver. Niemeyer estaba sonado. El tren de Lapa es una risa. Lloro sin que nadie me vea. Gracias Paul. El miedo es para los mediocres. El Mistura Fina mola, sobretodo si toca John Scofield. Un agua de coco en Ipanema. Tengo ganas de llegar y crear algo. ¿Y si quemamos la furgo a lo bonzo como si de un ritual extraño se tratara y bailamos a su alrededor cantando y gritando? Río, lloro y río y lloro. ¿La realidad que vivo es distinta a la que vivía en Madrid o es la misma? Aquí te acuestas y la gente esta jugando al fútbol, te despiertas y la gente esta jugando al fútbol. Pan de Azúcar se asoma como la cabeza de una lombriz gigante. California, 3CQR961 .Por la noche puedes saltarte los semáforos en rojo, sino lo haces corres el peligro de que te asalten. Estoy triste por llegar. Río es la mejor ciudad para acabar un viaje así. ¿Quien dijo que la furgo no llegaría? Os he echado mucho de menos. Me siento vació. Estoy feliz. Id a visitar a Paul, se lo tiene bien montado. ¿Alguien da más?. A partir de las 10 ya no puedes sacar dinero. Los comienzos siempre me gustaron, implican inquietud, coraje, curiosidad, aventura y ansiedad. Pasear por Ipanema alivia el hecho del fin. Que me quiten lo bailao'. Llegare a Madrid y nada habrá cambiado, ¿y yo?. Un grupo de niños corren detrás de la furgo y gritan, mientras levantan los brazos en el aire y los mueven de lado a lado, “¡California!”. La felicidad del trabajo bien hecho. Vitalmente estoy muy tranquilo. No hay miedo, solo respeto. Si con algo me quedo es que de un final siempre sale un comienzo. California, 3CQR961. California, 3CQR961. Te voy a echar mucho de menos, pero me voy feliz. Os veo en unos días, en Madrid.

MAS FOTOS DE PORTO ALEGRE

BRASIL NOS SIENTA BIEN (CASA BETA)

Entrar en Brasil siempre es un acontecimiento, sobretodo si, como esta vez, es el ultimo país de la aventura mas grande de tu vida. En la frontera nos recibe un tipo con apariencia nórdica, ojos claros y que su apellido confirma que es de origen alemán, aunque su sonrisa y su buen rollo delatan que, efectivamente, estamos en Brasil. Pasados los tramites aduaneros empezamos a notar como la vegetación va cambiando, poco a poco se hace mas salvaje, mas verde y nosotros con la mente puesta en nuestra primera parada, 'Casa Beta' en Porto Alegre.

A medida que vamos acercándonos la Naughty empieza a flaquear. Las marchas no entran bien, el embrague hay que pisarlo con demasiada virulencia y las favelas de Porto alegre están demasiado cerca como para que ella nos abandone sin avisar. En los semáforos hay que apagar el motor y arrancar con la marcha metida. Coches que nos pitan y miradas de odio al adelantarnos, y las fogatas de las barriadas brillando. Estamos perdidos por la ciudad conduciendo en segunda, por que es la única marcha que podemos meter, hasta que milagrosamente y despues de preguntar durante mas de un hora, llegamos a 'Casa Beta', que nos recibió con sus grandes ojos verdes y su enorme sonrisa.

El día siguiente empezo en el taller. Purgamiento del embrague de la Naughty, y demás líquidos. Mientras, nosotros hacíamos turismo por la ciudad, preparábamos gazpachos y pasta y disfrutábamos de la compañía de Beta. La Naughty salio del taller como nueva, limpia, mas blanca que nunca, y con ganas de más kilómetros, de los ultimos kilometros. El embrague y las marchas entraban de maravilla, y despidiéndonos de Beta con promesas de volver a vernos, Paul y yo, picamos rueda y pusimos rumbo a Rio de Janeiro, con previo paso por Caxias du Sul y sus bosques verdes que parece que estas en Suiza, Florianópolis y Curitiba.

Brasil nos sienta muy bien y sino mirar las fotos de abajo. El destino final esta muy cerca, ya lo huelo...

Os quiero.

...Y SEGUIMOS EN URUGUAY...

CASA BENNETT EN MONTEVIDEO, URUGUAY

Desde el balcon que da a la Rambla de Montevideo en "Casa Bennett" se ve al Rio de la Plata cambiar de color en el crepusculo. Se mece muy despacio y tranquiliza saber que esta ahi. Huele a mar y en los frios dias de invierno en los que el viento que viene de la atartida azota la Rambla se puede ver como la gente lucha contra el para mantenerse de pie y dar un paso mas. La Rambla es un paseo maritimo, gigante, que se extiende alrededor de la parte de la ciudad que da al rio y en la que la gente pasea, corre y queda a tomar mate. Se apiñan alrededor de una hojas verdes (como en los 70s?) que mojan con agua caliente y que beben con sorbos pequeños, pausados, meditadamente meditados para poder pensar mientras se sorbe. Es casi como una religion.

Dentro de casa, entre libros y cuadros, me estan mimando. Me siento como en casa, y parte de la gran familia Bennett. Es maravilloso poder estar asi de bien en casa ajena. Mientras Ana Maria pinta, Nico me lleva de paseo por Montevideo y la sombra fantasmagorica de roberto sobrevuela la casa. Yo espero que el aperezca en cualquier momento, pero me dicen que no, que no le vere, esta de viaje en Corea. La proxima vez sera Roberto! Tenemos una cerveza y una conversacion pendiente! Volvere a Uruguay seguro y espero que tambien este Chapis!

La ciudad es pequenia, como un Madrid chico, todo muy accesible y limpio. Por la noche se come sushi y se sale con los Duffey, con Ivan, Masami y con el ultimo año de la facultad de arquitectura de Porto Alegre. 50 brasileñ@s encantadoras entre las que destacaban por su buen rollo y su espiritu furgonetero Beta y Livia (beijo grande a las dos y nos vemos en Porto Alegre!), un delirio. Entre copas y mas copas llega mi nuevo companero de viaje, el que me va acompañar en este ultimo tramo de la aventura hasta Rio de Janeiro. Como si de un deja-vu o de un bucle temporal se tratara, Paul, una mezcla entre Shaggy el de Scooby Doo y nuestro famoso hidalgo Don Quijote aparece en escena recien aterrizado de Rio de Janeiro. Besos, rencuentros, abrazos, sonrisas...y la furgo. Existe alguien mas feliz en la faz de la tierra que Paul? Dificil.

Nos despedimos de la que ha sido nuestra familia en la ultima semana con una de las peores resacas que se recuerdan en el viaje y ponemos rumbo a Brasil. Otra despedida, y otro pais. Que dificil se hace, todavia hoy y despues de tantas, despedirse. Uno se va acostumbrando en el viaje a conocer a alguien, exprimirlo, crear un vinculo de amistad muy fuerte en muy poco tiempo, despedirse y quien sabe si algun dia volver a verlo. Menos mal que en este caso los Bennett son viejos amigos. La despedida es temporal. Volvere a verles seguro. Muchas gracias por todo!

Viajar, perder paises. Que razon tenia Pessoa. Yo pierdo uno, Uruguay, pero gano otro, Brasil.

MUY BUENOS AIRES

TATUCHO'S WAY

Escribo desde la nostalgia que da, el saber, que mis dos grandes compañeros de viaje están ya en Madrid. Me he quedado solo, y si, si alguien dudaba, voy a seguir con el blog. Habrá menos fotos y mas texto (por la simple razón de que David se llevo la cámara y la mía la tiene algún maleante del hampa organizado de Oaxaca), aunque siempre mas de lo mismo, es decir, mucha envidia y mucha carretera.

Y bueno, me he quedado solo. Últimamente lo repito mucho. Se me hace raro. Llevo casi 8 meses viajando en 2 metros cuadrados, 24 horas al día (por que no hay mas que sino...) con alguien, y tal día como el martes pasado resulta que David se va. La marcha fue sin dolor, breve, ligera, diligente. Yo llevaba en la cama todo el día psicosomatizando su perdida con dolores de tripa, de cabeza y de articulaciones. El entro y anuncio que se iba, y efectivamente se fue.

Yo me quede ligeramente desubicado, al fin y al cabo cuando viajas en pareja existe una complicidad y una solidaridad máxima. Te apoyas en el otro en momento malos y comentas cuando los hay buenos. Yo ahora necesitaba esa complicidad con mi compañero de viaje. Había que charlar con David sobre que el se había ido. Jodido. Imposible. Enfermante. Raro. De todas formas ahí estaba Tatu, Domi, Marki, Flor, Barbara y Mana para hacerme recordar que seguía estando en Buenos Aires, una ciudad que lo tiene todo.

Salimos de noche como bestias enfurecidas, comimos delicias nacionales (viva el risotto y tu tarta Domi!!!) y paseamos por calles con arbolitos a los lados que hacen sentirte como en casa, vuelves a donde creciste. Buenos Aires es como un Madrid a lo grande. Avenidas de 10 carriles sobrecogen, plazas gigantes y luminosas te maravillan y la variedad arquitectónica se entremezcla en perfecto equilibrio combinando distintos estilos. Sus parques y los paseos por San Telmo, La Boca y sus colores y el ajetreo de Palermo te van curando, te balsamizan. Un buen rollo de ciudad, lastima que sus políticos no dejen descansar en paz a ninguno de sus habitantes, que timoratos, todos hacen cuentas de cuando será la siguiente crisis...por que la habrá.

En casa de Tatu sin embrago todo sigue su curso natural. Los libros se apilan haciendo equilibrio en montañas o en hileras infinitas de miles de colores, unas encima de otras, hasta el techo. Se respira tranquilidad, cultura y dominio de los tiempos. El acento italiano de Los Soprano hace eco en las paredes blancas y la buena música no deja de sonar. Es relajante estar ahí. Saberse en casa. Salir al patio y mirar el cielo. Así, a uno no le importa quedarse solo. Te curas. Gracias Tatu por todo.

Soon enough...Montevideo y la-casa-de-los-padres-de-Chapis...

VIAJAR, PERDER PAISES

¡Viajar! ¡Perder países!
¡Ser otro constantemente,
por el alma no tener raices
y vivir viendo solamente!

¡No pertenecer ni a mí!
¡Ir al frente, ir siguiendo
la ausencia de tener un fin,
y el ansia de conseguirlo!

Viajar así es viaje.
Mas lo hago sin tener mío
más que el sueño del pasaje.
El resto es sólo tierra y cielo


Fernando Pessoa

EL CORDOOOBÉ

"Bandera"

El camino de Mendoza a Córdoba fue como todos los trayectos hasta ahora en Argentina. Muy largo. ¿Pero es que no podían haber puesto las cosas más cerca? Lo cierto es que uno no se puede quejar, porque el paisaje es maravilloso y en combinación con buena música, el viaje se hace (casi) más corto que ir a Toledo en el AVE (Y eso lo escribe el cabroncete de David que no tuvo que conducir durante 10 horas seguidas!).

Y además, efectivamente, como la Srta. Argentina había predicho en sus misteriosos mensajes, Córdoba estaba lista para nuestra llegada. Nuestro hostal estaba enclavado en el centro de la ciudad, de modo que cualquier visita turística estaba a un tiro de piedra (subes Belgrano, bajas por Yrigoyen, y la segunda a la derecha es la plaza de España, donde encuentras el Palacio Ferreyra y el Museo Carafa...más o menos).

Pero Córdoba no habría sido lo mismo sin la presencia, existencia o persistencia de la susodicha Srta. Argentina (de ahora en adelante, "Agos", para acortar y porque además es su nombre), de nuestra humorista particular Pupi (estamos en proceso de crear “un muñeco Elvis” para el coche que se parezca a Pupi y que al entrar, te de la bienvenida diciendo: “Hola Chicuelos!”), y de sus huestes de amigas (esa Vito!!!). Con ellas escalamos montañas, degustamos guisos locales en restaurantes rústicos, visitamos mercadillos y salimos tanto de fiesta que tuvimos que comprar zapatos nuevos. ¡Ah!, e iniciamos la interesante tradición de entrar en restaurantes, sentarnos a la mesa y decidir irnos antes de que nos atendiesen.

Fueron unos días en los que nos sentimos como en casa, de hecho no nos queríamos ir y prolongamos nuestra estancia repetidas veces, algunas por fuerza mayor, pero lamentablemente todo lo bueno se acaba, y en este caso también se acababa el tiempo así que tocó partir. Nos vemos en Madrid o en Alejandría, pero nos veremos. Ahora nos esperan en Buenos Aires, última parada para David.


"Amenazamos con tatuarnos eso"


"¿Ah, es la catedral?


"Estudio del Reflejo 1"


"Estudio del Reflejo 2"


"Con nuestras maravillosas y exuberantes anfitrionas"

AL PAN, PAN, Y AL VINO, MENDOZA

Después de haber cruzado por todo tipo de precarios territorios nos tocaba un último escollo: el que separa Chile de Argentina, uséase la Cordillera de los Andes. Partimos con ruedas nuevas y la furgo más limpia que los pasillos de la casa del Papa hacia Mendoza, capital del vino argentino. Nos dejamos guiar por los carteles, nos perdimos un poco por los valles, montañas nevadas y sinuosas curvas que la carretera nos ofrecía, hasta llegar a Argentina.

¡Qué raras son las fronteras! No es la primera vez que lo decimos, pero nos siguen sorprendiendo su magia y misterio: la gente vendiendo y trapicheando con cualquier cosa, el olor a trampas, a escaqueo, a contrabando y sobre todo la línea imaginaria que hace que al traspasarla un acento cambie tanto! 5 metros de separación entre un espacio vital y otro, una división ilusoria en medio de la nada y un acento completamente distinto. Raro.

Che, y viste, llegamos por fin a Mendoza. Dormimos dos noches en la furgo, a la puerta del hostal de un grupo de personajes encantadores, algunos conocidos (GabriElla, de Chiapas a Mendoza) y otros que ya son incluso nuestros amigos en Facebook (Lucas, Nico, Lizette, Laura y Yana) y que nos trataron con un cariño exquisito y nos llevaron a conocer la ciudad y sus variados encantos.

Así que comimos buena carne, vimos un buen concierto (Jaime Torres + Magic Malik + Minino Garay) e incluso retrocedimos en el tiempo hasta la universidad, pues acabamos comiendo ¡en el comedor de la uni! ¡Estudiantes otra vez! También hicimos la visita obligada y casi religiosa de la zona, que es ir a una bodega de vinos. Fuimos a la bodega Carinae en Maipú (Mr. Parker la puntúa por encima de los 90/100, no está mal) y acabamos comprando casi demasiadas botellas, con las que hicimos un picnic en el Parque San Martín. Y una vez más, la furgo demostró su versatilidad en este tipo de eventos tan repetidos en el viaje, y que se basan en la confluencia en mayor o menor medida de los siguientes elementos: parque, vino (en su defecto cualquier otro líquido embriagador), amigos/amigas, césped y la caída del sol.

Y tras esto, tocó lo de siempre, tristes despedidas, promesas de reencuentros, y la llave de nuevo en el contacto de la Naughty: rumbo a Córdoba.


"Hilando fino: hasta comemos en la Universidad"


"¿A que no habías pensado en eso?"


"La tropa de los borrachos"


"Un bicho"

SANTIAGO DE CHILE

"El más maravilloso pie de limón jamás creado"

Y llegamos a Santiago...sucios, con hambre, con tres ventanas rotas, barbudos, el indicador de la temperatura del coche parpadeando, el ralenti subiendo y bajando sin parar, y las cuatro ruedas apunto de reventar...pero llegamos!

Llegamos a "la casa de la abuela". Durante los últimos días idealizamos e imaginamos lo que seria el llegar allí, donde el olor a comida endulzaría cada día nuestro despertar y donde la prolijidad y la pulcritud estarían omnipresentes en todo aquello en que nuestra mirada se detuviese. En esta especie de paraíso terrenal para cualquier viajero que lleva casi 8 meses viajando como un pseudo hippie y que al llegar a cualquier ciudad lo único que hace es vagar sin rumbo por ella por falta de un hogar, de un sofá o de una cama como Dios manda, "la casa de la abuela" representa un limbo ordenado, donde la comida es simplemente espectacular, la televisión está incluso equipada con DVD, la ducha emana agua caliente a cualquier hora, las sábanas siempre están limpias y cada noche aparecen con un invitador doblez que te indica por dónde entrar a la cama, la ropa aparece limpia cada día sobre la silla...y un largo etcétera de pequeñeces básicas y mundanas de las que no solemos disfrutar. ¡Cómo se valora algo así cuando se echa de menos!

En "la casa de la abuela" no solamente está ella pendiente de que nada falle, de que no tengamos frío y de darnos dinerito por detrás de la espalda, sino que también existe una mujer que no deja de sorprénderte ni un solo día: Francisca. Limpia, habla, cocina y no sólo sabe de todo, sino que podría escribir una columna en el Marca y quitarle el puesto a Segurola. Sus pies (páis) de limón y su cocina en general merecen un altar, una escultura, un sitio en la carta de postres de Adrià o al menos un restaurante en alguna parte donde tamañas exquisiteces pudieran mostrarse al mundo. Y además nosotros...¡veníamos con hambre!

Nos cebaron y dormimos...comimos y descansamos...y así durante 7 días. Puro relax. Un balneario con los mejores cuidados.

Entre alguna siesta y alguna tarta tres leches tuvimos la suficiente energía como para irnos a hacer una pequeña excursión a Valparaíso y a Viña del Mar, ciudades playeras pero ahora desérticas por el frío viento que viene del Pacifico, y donde buscamos a Pablo Neruda por calles y plazas hasta dar con su casa, La Sebastiana.

Antes de partir hacia Mendoza y cruzar otra vez los Andes, decidimos pasar por una taller para arreglar las más leves lesiones sufridas por la Naughty en las últimas semanas (¡demasiado desierto!). Le debemos un agradecimiento a nuestro último sponsor del viaje, Peluquerías Glam S.A. (a las que no debéis dejar de ir si estáis por Santiago de Chile), que nos auspició una reposición de los cuatro neumáticos, ya que los nuestros estaban a punto de explotar en mil pedazos. Aviso para potenciales compradores: los nuevos son coreanos y más resistentes que los que usa McGyver para hacer bombas.

Próxima parada...las (Da)Vides de Mendoza.


"En Valparaíso con la abuela"


"De charla con Pablito"


"La casa de Neruda: La Sebastiana"


"Una ventana"


"Creatividad chilena"


"¿Rudane?"


"Una hermana con bandera catalana"


"Es un 'Hasta pronto'"

EL ATACAMA DE CHILE: ARENA Y MÁS ARENA, ¡PERO NO TODO ABURRIMIENTO!

Pues sí, pues sí, llegamos a Chile, tras una larga, polvorienta y penosa travesía por los Salares de Uyuni. Y es que claro, no hay ni una sola carretera asfaltada, y de carteles nos olvidamos, así que a las 3 horas de vagar sin rumbo, empezamos a imaginarnos esperando a la estrella fugaz que nos guiase a la civilización.

Pero bueno, la naturaleza es sabia, y de vez en cuando se acuerda de plantar volcanes de más de 5,000 m de alto y que se ven desde lejos. Así que pasamos por la frontera del volcán Ollagüe, por el paso más alto de Bolivia, a más de 4,500 m, donde te falta el oxígeno hasta para mascar chicle. Las conversaciones son menos fluidas, hablar también cansa. Así que nos dedicamos a pensar, a observar extasiados los paisajes lunares, el desierto enmarcado entre las cumbres nevadas de los Andes, las manadas de vicuñas correteando por el pasto, las playas de sal...y a darnos cuenta de lo fascinantes que son las fronteras. Tan sólo una línea en el suelo determina el paso de un país a otro. Otro acento, otros rasgos completamente distintos, nuevas artes culinarias...Pues así son, las fronteras. Y ya van 14.

¿Y qué vamos a decir de Chile? País de vinos, de poetas, de familia...Aparte de llegar a un país donde las carreteras fuesen asfaltadas y respetasen por una vez los magullados neumáticos de la Naughty, nuestra mayor ansiedad era, por qué no reconocerlo, dormir en una camita con embozo, comer comida casera y poder andar descalzo por una moqueta limpia. Y en Santiago todo ello nos aguardaba en la casa de la familia de Nacho, pero aún había que esperar un poco. Porque si hay algo, un detalle, una característica única, inigualable, esencial que haya que destacar de Chile por encima de todas las cosas, más que sus vinos, sus poetas y sus familiares, es que este país es más largo que la sombra del ciprés, más largo que un día sin pan, más largo que las piernas de Tachenko. Que son 6,500 km de costa, ojo, no es moco de pavo.

Un par de días en San Pedro de Atacama, un pintoresco pueblo de casas de adobe rojo en medio de la nada (repetimos: nada) nos ayudaron a prepararnos física y mentalmente para ello. Y más física que mentalmente, pues no se nos ocurrió otra cosa que alquilar sendas bicis y adentrarnos en el Valle de la Muerte para probar un deporte nuevo: el sandboarding o sanbordin, o sea, subirte a una duna muy grande, ponerte una tabla de madera bajo los pies y deslizarte cual Paquito con el único inconveniente de que cuando llegas abajo, no hay un telesilla que te devuelva a la cumbre. Básicamente porque, repetimos, alrededor no hay nada.

A las fotos nos remitimos, mientras ponemos rumbo al Sur, al muy al Sur. Y con mucha ilusión, que nos esperan.

DISCULPE, ¿ME TRAERÍA UN POCO DE SAL?

En los Salares de Uyuni (Bolivia)

UYUNI Y SUS TRENES

"Nos lo llegamos a plantear"


"Con nuestra hermana menor...de Dinamarca"

POR LA PAZ Y RUMBO AL SUR

"Isabel la Caótica"


"Chola boliviana"


"La Shell de Bolivia"


"Más contento él, con su pelotita..."


"En Potosí"


"Rumbo a los Salares, y cubiertos de polvo"

EL LAGO TITIKAKAS

"Primer contacto con el Lago"


"Chola peruana"


"Bucólico y pastoril"


"Embolivia"


"Plaka"


"El lago desde Copacabana (Bolivia)"


"Misión: llegar al otro lado"

BIENVENIDOS A ELI'S, BIENVENIDOS A BOLIVIA

Transcripcion literal (o incluso resumida) de dialogo con camarera en La Paz, Bolivia

- Yo quiero una milanesa de pollo, por favor
- ¿Normal, o con tomate?
- Normal, gracias
- ¿Y de acompañamiento?
- ¿Que puede ser?
- Normalmente, arroz, papa frita y ensalada, pero como usted prefiera, escoja de la lista
- ¿Espaguetis pueden ser?
- Si, claro
- ¿Al pesto?
- Si, ¿entonces unos espaguetis al pesto y la milanesa?
- Si, pero una porcion de acompañamiento, ¿eh?
- ¿Entonces no le pongo arroz, papa frita y ensalada?
- No, solo los espaguetis, gracias
- Bien
- Me repite lo que me va a traer, ¿por favor?
- Si, una milanesa con tomate, con arroz, papa frita y ensalada, y unos espaguetis al pesto con pollo
- ¡No, no! Solo quiero los espaguetis de acompañamiento, por favor...y la milanesa, sin tomate y sin arroz, papa frita y ensalada
- Bien, señor

(pausa para reflexion mientras le toma el pedido a Nacho)

- Entonces, ¿a mi que es lo que me va a traer?
- Si, la milanesa de pollo, y un plato de espaguetis al pesto con pollo

(cara a cuadros)

- Mire, traigame una hamburguesa normal, sin papas ni nada, solo la carne dentro del pan
- ¿Pero y entonces le traigo los espaguetis con pollo?
- No, no me traiga nada de eso, solo la hamburguesa, por favor, y sin papas, gracias

(pausa prolongada de espera)

- Señor, su plato

¡¡¡DOS FILETES RUSOS Y PLATO LLENO DE PATATAS FRITAS!!!

Menos mal que hablamos el mismo idioma, no me quiero imaginar el dialogo si llego a ser de Estonia o de Brunei..

BOLIVIA

Bolivia vive enfrascada y acomplejada entre sus vecinos, no tiene salida al mar ni nada que la haga famosa en el mundo (excepto quizás la chompa de su presidente), pero tiene muchísimo que ofrecer. Es barata, tiene unos paisajes sacados de alguna pintura surrealista de Dalí y no hay turistas, sólo viajeros que vienen a disfrutar de sus extremos naturales y de sus culturas indígenas y andinas que se mezclan con aquellas modernas de las grandes ciudades.

Entramos por el norte desde Perú y lo primero que nos encontramos fue el lago Titicaca. El lago navegable más alto del mundo. Es enorme. Es un mar a 3,810 metros de altura (más alto que el Teide!!), y el mal de altura empezaba a pegarnos a nosotros y a la Naughty (¡que se ahogaba!)

De ahí nos adentramos en el altiplano Boliviano, rumbo a la Paz. Una urbe en la que entras a 4,000 metros de altura y tienes que ir bajando hasta los 3,640 metros. La imagen desde arriba, de una mancha naranja que se pierde en el horizonte hasta los pies del monte Illambo, es de congoja. Es muy extensa. Demasiada.

La siguiente parada era Oruro (y sus empanadas riquísimas) y Potosí. Famosa ciudad minera a las faldas del Cerro Rico de la que los españoles sacaron hasta la última gota de plata. "Vale un Potosí" escribió Cervantes en el Quijote para designar algo que valía una fortuna y nosotros nos solazamos y disfrutamos entre sus calles, su gentío y su mercado. Además tuvimos la oportunidad de jugar en el estadio de fútbol mas alto del mundo, donde Evo Morales había jugado e inaugurado hacìa escasos días. Solo hacer el amago de correr hacia el balón ya te cansaba. No habíamos sentido algo así nunca. A los 10 minutos ya teníamos agujetas y a los 15 minutos casi que querías morirte, por mucho que cogieras aire tus pulmones no se llenaban. Agobia y mucho.

Volvimos al altiplano y cada vez más impresionados con los paisajes y con seguir a 4,000 metros de altura y que a nuestros lados nos acompañasen montañas muchísimo mas altas.

Y por fin...Uyuni. Un pueblo feo en medio del desierto al que llegas después de 6 horas de carretera infernal sin asfaltar por el desierto. El pueblo se cae a pedazos, no hay agua caliente a partir de las 6 de la tarde y hace un frìo que ni en Siberia, pero alberga bien cerquita uno de los paisajes mas increíbles que hemos visto en nuestra vida: los salares de Uyuni. Un desierto de sal de 3,700 kilometros cuadrados. Allá hasta donde el ojo llega todo es blanco, es tan extenso que incluso se ve la curvatura del globo terráqueo en el horizonte. Es como el escenario de una película de Gus Van Sant, ni un sonido ni un solo color ni un movimiento. Impresiona mucho. Estuvimos 3 dias por los desierto que lindan con Uyuni en un 4x4 con una pareja de franceses (¡visitad su blog en nuestra lista de amigos!) y otra de alemanes. Gente extraordinaria que no hizo más que mejorar el buen plan que es visitar lagunas con flamencos, volcanes y demás fenómenos naturales. Por las noches nos dormíamos a -20 grados y durante el día nos moríamos de calor por los distintos rincones por los que nos movíamos. De las mejores excursiones que hemos hecho en el viaje.

Ya sólo nos quedaba cruzar el desierto hacia San Pedro de Atacama, Chile, durante 9 horas por una carretera de mierda y rezar por que no pincháramos...pero eso será en otro post...

CON Ñ DE ÑOÑO

Al salir de mi boeing Air China con destino Madrid y origen desde São Paulo un puñado de policías nacionales (a la vieja usanza, tipo los de Air Bag) esperaban en el finger y pasaban revista a los chinolis y a los brasucos para ver si todo estaba en orden. Yo era el único español del avión.
Al ver el escudo de mi pasaporte, el policía se pone firme y me dice en tono severo "muy bien" afirmando con la cabeza y como pensando "por fin alguien decente en este avión".
Como me mola la camaradería entre compatriotas, coÑo. Cómo me mola mi España chacha y paleta.
Y mi cama, y mi retrete, y mi sobrina...
Se acabó el sueño, les habla un servidor que ha hecho las cosas bien y que ya se puede morir tranquilo.


desde mi cama con amor

THE MACHO PICCHO Y CUSCO

"Allá vamos"

Qué vamos a contar del Machu Picchu que no se sepa a estas alturas: es una de las nuevas siete maravillas del mundo (y la segunda que visitamos en este viaje), está a 2,300 metros de altitud, y es caro que DFKs. Por lo que cuesta la entrada al complejo, el tren y los buses, Viajes Marsans te ofrece un idílico fin de semana en las islas Feroe. Pero el que puso los precios sabe que si pasas 20 horas en un bus para hacer el trayecto Lima - Cusco, es porque vas a ir al Machu Picchu y vas a pagar lo que te digan.

Así que por motivos logísticos, y dado que Jorme estaba de visita por pocos días, David y el susodicho en cuestión ejecutaron tan temible travesía mientras Nacho se quedaba en Lima. El Hostal Apu Wasi es el más alto de una ciudad que está a 3,200 metros, así que nos cagábamos en todo cada vez que nos olvidábamos la cámara o la bufanda, porque la escalada era asfixiante.

Nos hicimos un tour por Machu Picchu, hasta los topes de personas con chubasqueros de colores pero igualmente impresionante, y por otros complejos cercanos e igualmente interesantes pero menos explotados, como Ollantaytambo y Pisaq. Como anécdota, el taxista que nos llevó a Pisaq nos vio cara de racanetes y nos propuso que escaláramos el monte (poniendo nuestros pulmones al 110%) para colarnos, a cambio de una propinilla para él.

Y Cusco (o Cuzco) es una ciudad absolutamente idílica, construida entre montañas con edificios monumentales y algunos barrios donde dan ganas de perderse y pasar horas y horas entre sus tienditas de artesanías, galerías de arte y cientos de bares.

Pero los bares tienen lo que tienen, y ya con Nacho presente, volvimos a experimentar que en algunos países pa qué hablar si las cosas se arreglan antes en la calle...Con lo que nos vimos forzados a salir de la ciudad quemando goma y rumbo a Bolivia...otro gran desconocido, pero que alberga maravillas que describiremos...cuando las conozcamos.



"Desde el tren"


"Mialá, qué maja"


"La que no puede faltar"


"Llama, llama"


"Una orquídea"


"La sala de fumadores del Machu Picchu"


"Mejor solo que mal acompañado"


"Con Jorme"


"¿Dónde vas?"


"¡Venga, que al fondo hay sitio!"


"Pisaq...otra ciudad Inca 1,000 metros más arriba que Machu Picchu. Cuesta respirar"


"A cambio de una propinilla, claro"


"Eso es Cusco"


"Parientes lejanos"


"Nos comimos un bicho de esos, en pepitoria"


"Un niño de graciosos andares"


"Avión de Lima"

CHISTE FÁCIL: LIMA - LIMÓN

El poder y saber dar el salto cualitativo en los pequeños actos mundanos que se repiten hasta la saciedad en nuestros quehaceres diarios, es lo que nos convierte en técnicos en el placer; y obvio que nosotros somos los mejores. En Perú tuvimos la oportunidad de perfeccionar hasta la quintaesencia, uno de ellos, la gastronomía.

4,000 tipos distintos de patata, cebiches, tiraditos, causas limeñas y todo tipo de carnes preparadas en distintas salsas hicieron las delicias de los componentes de la furgo, a la que hubo que añadir varios mas, Gaston desde London Town is falling down falling down, y Jorme alias Mazapán o Hammerbread desde Madrid. Estos, unidos a los autóctonos Inés (alias la Ye-Ye) y Willy (que no podemos hacer otra cosa que agradecerles por siempre jamas la estancia y los cuidados intensivos), hicieron que las ultimas dos semanas fueran pura diversión erótico-festiva-gastronómica, en el que tuvieron cabida desde salidas nocturnas surrealistas, paseos por el maravilloso malecón de Lima, noches en blanco gracias al pisco, casas en la playa con barbacoas (hechas por supuesto por el hombre-barbacoa en persona...Gaston), puesta apunto de la furgo, las ciudades de Trujillo y Nazca y la playera Mancora, y visitas a Machu Pichu que merecen un párrafo aparte. Todo esto, visto desde un duplex en el piso 16 con mármol negro y espejos por doquier, en el selecto barrio de Miraflores, en Lima y con un pisco sour en la mano. Una delicia.

Os dejamos con la fotos, que sabemos que os gustan mucho más.


"Otra nueva frontera...¿cuántas van?"


"Trujillo...y poco más"


"Skaters limeños"


"¿Quién me lo iba a decir a mí?"


"Reflexionando, que tampoco viene mal"


"Ésta es sólo para expertos...LA PRISA MATA en Lima"


"Unos guiris frente a la catedral"


"Espectacular"


"En perfecta simbiosis con el entorno"


"¡La Pepona ha muerto, vivan las monjas cachondas!"

Fotos olvidadas de Colombia & Ecuador (Photographs by Sir Marco Walter Latino)

LUJOS

Qué es un carro sin lujo? Es como una verano sin el posado de Ana Obregón, o como una cumbre Iberoamericana sin que un Rey cualquiera diga "Tú, ¿por qué no te callas?", o como una paella hecha con arroz blanco. Es decir un aburrimiento, una mierda.

Hay que decir que acertásteis y que a la vez sois unos horterillas. Sí, hemos puesto una pegatina a lo Scooby Doo en la parte delantera. Y no hemos puesto ni alerón, ni llamas ni neones...pero porque era todo muy caro, que si no!!! Aún así, hay un segundo lujo que habéis pasado por alto: el cisne. Podría decirse que la furgo es como Ana Obregón. Y el cisne es como sus tetas. Una vez que se las puso, uno ya no se podía imaginar a Anita sin ellas. Uña y carne, Ana y tetas, furgo y cisne. Son inseparables, y mola mucho. Ana es una hortera, y el cisne también, y si ella puede conseguir ratings estratosféricos, estamos seguros de que nuestro cisne encandilará a todos allá por donde pase.

Echad un ojo a las fotos y entenderéis por qué.

¡A cuidarse!

EN LA CAPITAL DEL JODIDO GUAYAS

Constanza y el nene

Y con Constanza y el pequeño Bukox, llorón de profesión, huímos de Montañita silbando bajito como quien quiere disimular que se acaba de tirar un pedo. Las conclusiones sobre Montañita son sencillas: es un buen sitio para salir de fiesta los sábados, pero a partir del domingo las probabilidades de que te roben la cámara son del 100%, las de coger dengue son del 50% y el calor es insoportable. Por desgracia, la semana sólo tiene un sábado, así que había que salir de ahí rapidito.

Y rumbo a Guayaquil, con la furgo más ordenada y limpia que nunca, atravesamos tormentas y tormentos, a veces en paralelo al mar, a veces por el interior. Guayaquil, capital de la región del Guayas, origen de guayacos y guayacas, defensora de su autonomía hasta la muerte, nos acogió en una zona más bien extraña. O sea, donde las putas (que al final es la zona que mas nos gusta y donde mas comodos nos sentimos). El hostal Madrid rezumaba a Don Limpio (el Artista Anteriormente Conocido como Míster Proper) hasta la náusea, y el repeinado recepcionista tenía complejo de Rottermeier. El chavalín del parking no sabía dónde había nacido, no se acordaba. Sí, una zona más bien extraña.

Pero en general Guayaquil no está mal. Es la ciudad más grande de Ecuador, está junto al mar, y desde luego tiene zonas mejores que donde nos hospedamos. Bukox pudo disfrutar de los columpios en el malecón, y nosotros nos pasamos una noche loca (otra) en el Cerro de Santa Ana. Pero esta historia merece párrafo aparte.

El lugar se llamaba La Paleta. Recomendación de amigos de amigos de amigos. O sea, de amigos. Si llegas a la escalinata del Barrio de Las Peñas, en el Cerro de Santa Ana, primero tienes que subir 400 escaleras, hasta el faro. Luego allí preguntas, y te dirán que lo que buscas está 300 escaleras más abajo, pero por el otro lado. Entre dos galerías de arte, un cartelito nos indicaba que por fin llegamos. Y la puerta está cerrada a cal y canto. Pero cuando haces "knock", ya no hay stop. Detrás de esa fachada de clandestinidad, se encuentra un lugar casi mágico, decorado minuciosamente hasta el último detalle: cada taburete, cada mesa, cada lámpara, cada esquina del pequeño lugar está decorada a mano por diferentes artistas. Un señor llamado Francisco te ofrece un cojín para que estés más cómodo, y a partir de ahí sólo puedes reírte. Primero, porque los Jägermeisters fluyen como agua, y segundo, porque Francisco alterna narices de payaso, sombreros de copa, máscaras de Spiderman, para descolgarse por la barandilla o hacer los bailes más esotéricos. Ese señor tiene, por lo menos, 65 años. Espectacular, como espectaculares fueron nuestras conversaciones con la dueña del lugar, de origen francés, y con sus hijas y camareras, que nos dejaron poner música y nos invitaron a absenta servida al estilo clásico. Bueno, en realidad nos invitaron a todo y hasta nos llevaron al hotel. Hilando fino, que se suele decir.

Y al día siguiente, con una resaca digna de Guinness (¿no dicen que lo mejor para la resaca es tomarse una cerveza?) nos tocó ponernos en camino a Perú, que algunos dicen que son sólo 3 horas, pero otros dicen que son 7 horas. Y lo más probable, por la experiencia que hemos ido ganando, es que sean las dos cosas, es decir, 10 horas.

Hasta aquí, todo va bien...hasta aquí todo va bien, pero...Tío, no entra la primera marcha. Pues prueba la segunda. Tampoco entra. Para. Paro. Apaga el motor y mete primera. Ah, ahora sí funciona. Ufff, qué susto, pues seguimos entonces. Espera, que la marcha entra pero la furgo no se mueve. Pues se nos ha jodido la caja de cambios. ¿Y qué hacemos? Vamos en tercera al pueblo más cercano y buscamos un taller. Señor mecánico, tenemos un problema. Uy, pues hay que desmontar la caja de cambios, y en esta furgoneta es complicado, hay que desmontar parte del motor también, eso va a costar un dinerito, y mañana es domingo, no le puedo conseguir repuestos hasta el día lunes (y ademas el pive es manco!).

Estamos en El Naranjal, lo más parecido al culo de Satanás. Con la furgo desmantelada en un taller modernísimo, y el único hotel de esta metrópolis huele al sofá de la bisabuela. Seguiremos informando.


Guayaquil brodas


Visite nuestro hotel, en El Naranjal


Eduardito, nuestro nuevo médico de cabecera


Jugueteando con nuestra caja de cambios

¡ECUADOOOOOOOOR!

¿Y tanto miedo para esto?

Nuestro siguiente destino era Ecuador. Atravesando Popayán y Pasto, y entrando por Ipiales. "¡Estáis locos!", decían los cuerdos; "Las probabilidades de que no os corten los huevos para hacer tortilla en deconstrucción o mousse de carpaccio de criadillas son cercanas a cero", decían los gourmets; "¡Qué cabrones, cómo me encantaría unirme a vosotros!", decían los auténticos aventureros. Lo importante era seguir las normas básicas, viajar de día, no parar en pueblitos en medio de la montaña y no parar para nadie en el arcén, a no ser que fuese la Policía. Y así hicimos, y no nos pasó nada. ¿Suerte? Quizás. Dos días antes había habido tiroteos en la frontera. Y seguro que al día siguiente pasó algo. Pero nosotros pasamos.

Y entramos en Ecuador, directos a Quito. Grandes temporales azotaban el país y noticias de inundaciones y muertes eran portada en todos los periódicos. El ambiente político se enrareció súbitamente y, en una serie de circunstancias extrañas, Colombia bombardeó el norte de Ecuador, matando al numero 2 de las FARC. Chávez casi ataca Colombia y Ecuador casi se defiende de Colombia. Las fronteras se cerraron y el espacio aéreo igual...y nosotros en medio de todo esto.

Lo primero que visitamos fue La Ciudad de la Mitad del Mundo (o algo así), donde el Ecuador divide la mitad del mundo. Ahí, de un salto te plantas en el Hemisferio Sur y de otro en el Norte. Al pasarlo de Norte a Sur, ya todo es cuesta abajo, como es lógico. Ésta y otras dudas mucho más metafísicas fueron expuestas al agente del estacionamiento, y encontraron por repuesta una cara de pez y un "Creo que sí pero no estoy seguro". Bien, chaval. Ah, y entramos gratis por ser periodistas.

Esta línea imaginaria está a escasos 22 kilómetros de Quito, que es precioso. En su centro colonial se encuentra una de las plazas más bonitas que hemos visto en el viaje. Absolutamente recomendable. Y no menos divertida es su noche de miércoles, donde volvimos a hacer de las nuestras despidiendo a Marquitos hasta que el sol brillaba en lo alto.

De ahí pusimos rumbo a Montañita, aunque la caja de cambios empezó a darnos problemas y tuvimos que parar a que se enfriase (del motor salía un humo sospechoso) y, no contentos con eso, tuvimos que vulcanizar una de las ruedas y pasar noche en Portoviejo (nótese el "Porto", que no "Puerto", como si de Portofino se tratase). No tiene mar y de fino tiene poco, y de peligroso mucho más. Salimos, nos divertimos y al día siguiente por fin llegamos a Montañita.

Uno de los secretos peor guardados de toda América Latina, ésa es Montañita. Todo viajero que pasa por Ecuador pasa por ella. Es una especie de Santa Teresa virgen. El germen de una nueva...Marbella. Ahora mismo sólo hay dos calles sin asfaltar, muchos restaurantes y bares, muchos artesanos que venden cosas bonitas y una escena surfera que le da colorido al pueblito. Si te gusta el surf y tu grito preferido es
"¡Cowabunga, coleguis!", el pueblo es tu paraíso. Si, como a nosotros, los surferos cada vez te dan más asco y su rollo te provoca arcadas, lo mejor es no pasar demasiado tiempo ahí.

Aún así, no podíamos salir de Montañita sin que nos aconteciese un pequeño incidente: si Nacho no iba al dengue, el dengue iría a Nacho. Y fue, fue. Claro, vivíamos en la furgoneta, en un camping llamado Vito's, que tenía una cienaga enfrente. Vito era su dueño y hay que conocerlo: un hippie pasado de LSD que en algún viaje de los 70 se quedó pillao. No habla, balbucea...y además grita, todo cosas inapreciables, absurdas, interjeciones en su mayoría. Su sonrisa es desdentada, su cara es fea como la de un trol y su calva luce atrás una coletilla de unos 6 pelos. Su perro sarnoso se llama ÑaÑaÑaÑa, que a su vez es su grito de guerra preferido. Todos los días, a las 7 de la mañana, pone tecno para despertarse, y no a volumen 10, sino a 200. Aún así, Vito es entrañable y apreciado. Tanto, que incluso tiene una novia de 20 años que además es bastante guapa. ¿Qué secreto guardará Vito? Todavía no sabemos.

Desde Vito nos dejaron Roque y Alvarito, y allí es donde el dengue hizo su estelar aparición y decidimos mudarnos a un sitio donde hubiese al menos camas y baños dentro de la habitación. Y Juancho's tenía esto (todo un lujo para nosotros) y más.

Ese "más" eran dos personajes nuevos en nuestra historia: Constanza y Bukox. Madre e hijo. Chileno-Españoles ambordós y habitantes de Lanzarote. Ella, una artesana maravillosa y él, un enano de 3 años entre enfant terrible y buenrollista, que nos acompañarían hasta Guayaquil.


En la exactísima mitad del mundo


Por el centro de Quito


Y ahora toca esperar a que se enfríe el motor...


Se nos fueron dos guerreros

REFLEXIONES DE UN ESPAÑOL EN LATINOAMÉRICA

Me he ido.
Me he ido porque me toca. El viaje empezó en San Francisco y seis meses después dejo a la Naughty Hottie en Montañita, Ecuador. Se me acaba el tiempo y tengo que llegar a Río de Janeiro a finales de marzo (mi objetivo final), así que carretera y manta, pero esta vez sin furgoneta. Los chicos prolongan su viaje con más calma. Estoy seguro de haber tomado la decisión correcta (aunque ha sido difícil). A veces un hombre no ha de hacer lo que quiere, sino lo que debe. Y yo debo llegar en abril a Madrid en busca de un trabajo.
A cada cerdo le llega su San Martín, estoy de acuerdo. Pero todavía me queda una bonita experiencia: cruzar Suramérica de oeste a este con la mochila a cuestas, solito.
A continuación van mis reflexiones, confesiones y sentencias sobre el viaje por América, sin rigor de ordenación (salvo la primera):

1. He perdido dos amigos para ganar dos hermanos. Aún no sé si salgo ganando o perdiendo, pero son para toda la vida.
2. Me gusta el estilo de vida caribeño.
3. Si una latina te mira a los ojos, sonríe.
4. El surf no es lo mío.
5. La Coca-Cola es el mejor invento del siglo XX. Amo la Coca-Cola.
6. Tegucigalpa (Honduras en general) es la cloaca de Latinoamérica (aún falta visitar La Paz, Bolivia).
7. Volkswagen construye vehículos muy resistentes. Es una gran marca.
8. El Backgammon es un gran juego (sólo superado por el Mus).
9. Soy un magnífico jugador de Backgammon.
10. El Pacífico de Nicaragua tiene las mejores playas de América.
11. Si tengo que elegir entre Chávez y Uribe elijo claramente a Uribe. Si tengo que elegir a un político Latinoamericano me quedo con Lula. Sin lugar a lulas.
12. El zumo de piña es revitalizante.
13. El zumo de naranja mejor pedirlo en España o Marruecos.
14. Las dos iglesias más alucinantes son la Compañía de Jesús en Quito y la de San Juan Chomula, en Chiapas.
15. Las mujeres colombianas son particularmente sensuales.
16. No enamorarse de una mujer colombiana.
17. Echo de menos los Txipirones en su tinta con arroz.
18. Las carreteras en las que más he disfrutado son el eje Medellín-Cali en Colombia, la Route 1 en California y la vía Granada-San Juan del Sur en Nicaragua.
19. Chichén-Itzá es una mierda y no le llega ni a la suela de loz zapatos a Tikal.
20. En Latinoamérica no saben cocinar el pescado.
21. En Perú se come muy bien.
22. Los garífunas son una raza muy increíble.
23. Colón (Panamá), Belize City y San Luis Río Colorado (México) son los sitios más chungos que he visitado.
24. La capital de Belize se llama Belmopán (y no Belize City).
25. El reggaeton es un género musical nefasto.
26. Si se quiere escuchar salsa, escúchese la salsa clásica, por ejemplo la Fania All-Stars.
27. Echo mucho de menos a mi sobrina Pepa.
28. Cuanto más tiempo se está fuera, más se va desarraigando uno y menos va echando de menos a su madre patria.
29. Colombia y México son dos países fascinantes.
30. Soy un hincha total del Real Madrid (a pesar del descalabro de hoy contra la Roma).
31. Uno hace esfuerzos por paliar sus defectos (y es un sano ejercicio), pero al final los defectos de uno son innatos.
32. Fiodor Dostoievski es mi escritor favorito.
33. Nacho es carismático.
34. David es ingenioso.
35. Si hay que hablar con alguien, háblese con los viejos.
36. Si hay que besar a alguien, bésese a una ecuatoriana.
37. El vino californiano es muy bueno, mucho mejor que el chileno y que el argentino.
38. Me gusta el Rafting.
39. La ciudad donde peor se conduce es México DF. El país donde peor se conduce es Honduras.
40. Si se tiene prisa, Panamá City es el lugar menos indicado.
41. Cada vez me gustan más los mamíferos, los peces y las aves.
42. Seguiré cazando jabalís. Nunca me gustaron.
43. Tengo saudade de Río de Janeiro.
44. Me divierten los China Town de las ciudades grandes.
45. Los chinos están en todas partes.
46. Oaxaca mola mucho y en el Café Central de Oaxaca ponen buena música.
47. El Astral Weeks de Van Morrison es mi album de carretera favorito.
48. Me jode no haber traido música clásica.
49. El Flor de Caña (Nicaragua) es el mejor ron.
50. Los botes de champú son el objeto más fácil de perder.
51. Las pijas son universalmente guapas.
52. Siempre pierdo al "piedra, papel o tijera".
53. Si se quiere ligar en centroamérica, es preferente no dejarse bigote.
54. Hay que hacer ejercicio físico.
55. El día que me quede calvo me quitaré la barriga y tal vez me dejaré bigote.
56. La memoria hay que ejercitarla. Es uno de los secretos de una buena vejez.
57. Creo que tengo buena memoria.
58. Estoy seguro de que se me olvida algo en esta lista.
59. Me caigo bien.
60. Y mis amigos me caen mejor.

¡OS DEBÍAMOS UNA FOTO!

Con nuestro querido Chang-Lee en Puerto Viejo, Costa Rica

MÁS FOTOS EN COLOMBIA

Untados hasta las cejas


Un duro despertar


Dabuten con los coleguis


Roque, ¿y tú qué haces por las mañanas?


¡Se hicieron con nuestra partida!


Otra de nuestras ocupaciones playeras


Camino a Mompox


Comida en "Narquito's"


Bucólico paisaje en Villa de Leyva


Valentina

WAITING FOR MY VAN

Cuando empezamos el viaje había paises que nos daban igual, otros que nos daban tirria y otros un morbo especial, y Colombia era uno de estos últimos. Muchos mitos e historias, que no te niegas a ti mismo pero no sabes verdaderamente la profundidad de ellas, te acechan al entrar en un país como Colombia.

Te cuentan de la existencia de narcos, fiebre amarilla, prostitución, sicarios, pobreza extrema, guerrilla, tetas de plástico (uno de los países donde mas se practica ese gran arte que es la cirugía plástica), paramilitares, carreteras con retenes guerilleros, malaria, bandidos, asaltantes, policias corruptos, secuestros, mujeres despampanantes, armas, militares sanguinarios y traficantes de todo tipo (órganos, niños, armas, droga, mujeres), y claro, uno entra acojonado...con un morbo y unas ganas de escándalo, pero acojonado, y más si tenemos en cuenta que para visitar Colombia contábamos con tres nuevas visitas, tres nuevas incorporaciones, un dream team, unos galácticos capaces de hacer temblar a toda la lista que empezó con narcos y termino con traficantes. Inés, Marquitos y Alvarito. Sólo sus nombres amedentran. Imaginad lo que son juntos. Y dónde quedamos para semejante reunión...en Cartagena de Indias, la que dicen la ciudad mas romántica de America Latina.

Buganvillas, plazuelas de colores, edificios coloniales son un festival para los sentidos. Tiene mar, islas paradisíacas a tiro de piedra y unas mujeres de arrancarse las venas a bocaos (os despejamos tres mitos por el precio de uno, mucha mujer guapa, mucho plástico y mucha prostitución...algunas combinan las tres, otras sólo una...a elegir).

Y pues, ya que esperábamos a la furgo y con Marquitos - hombre de eterna gula y no menos felicidad y buenrollismo permanente - integrado en el grupo (más "las Canadienses" que nos volvimos a encontrar en el hostal de al lado) nos fuimos a Santa Marta y a Taganga, a visitar el Parque Natural de Tayrona. Playas obnubilantes, kilométricas, salvajes, vacías y detrás, la selva. ¿Otro paraiso? Sí, aunque ya hemos perdido la cuenta.

A la vuelta, ya teníamos a otra componente más, Inés - mujer de perpetua sonrisa, gallega con acento madrileño y gran amante de las tradiciones Chilenas. Con ella conocimos Cartagena y nos preparamos para otra excursión al pequeño pueblito, recóndito y patrimonio de la humanidad Mompox. Para llegar hasta él necesitas un autobús, un barco y un taxi (¡mejor un jeep por el estado de la carretera!), pero merece la pena el esfuerzo. Como anécdota, acabamos, después de un paseo de 1 hora en barco, en la isla-casa-restaurante-hotel de un narco que lleva 17 años en la cárcel. Dos grandes días en Mompox.

Volvimos a pisar Cartagena y el grupo volvió a crecer. Ésta vez era la última pieza (y nunca mejor dicho) del puzzle kafkiano que estábamos montando. Alvarito, diablo troglodita de barba blanca, come con las manos y es el mejor haciendo el koala por las noches. Con el grupo al completo y la furgo llena de macutos nos fuimos a Medellín y de ahí al Eje Cafetero. Los paisajes allí son espectaculares. Hay que ir. Hay que meterse por la selva y por la cafetales a caballo. Hay que ir al Valle de Urca. Hay que ir a Salento. Igual que hay que ir a Cali, una ciudad que no se despierta hasta las 6 de la tarde pero que cuando lo hace te destroza. Noche, tugurios, discotecas, bares e incluso paseos gastronómicos arreglados por nuestro querido amigo Luis Ernesto, que tiene más saque para la comida que Carpanta.

Colombia es maravillosa, y cada nuevo pequeño detalle que descubrimos de ella es mejor. Su gente es honrada, simpática y te ayuda. Sus paisajes son apabullantes, sus ciudades lo tienen todo, sus policías y militares son los más amables y los menos corruptos que nos hemos encontrado y sus carreteras las más seguras. Colombia con nosotros se ha portado muy bien, mucho mejor de lo que nos esperábamos y ninguno de sus mitos nos ha tocado ni tan siquiera de cerca. Aún así, si alguna vez volvemos (que seguro que sí) seguiremos entrando en el país con esa mezcla de morbo, acojone, expectativa y ansiedad con la que llegamos la primera vez, porque al final, Colombia es la hostia en todos los sentidos.






Otro paraíso para nuestra cuenta particular: Parque Tayrona


Hasta los maniquís se recauchutan en Colombia

El sitio más chungo del Universo: Colón (Panamá)

Aquí tuvimos que venir a entregar la furgo para que nos la enviasen en barco a Colombia. Una imagen vale más que mil palabras. Nos ahorramos tres mil palabras.

¿Señorita, me puedo ir de Panamá?

Las fiesteras huestes en Chitré

Efectivamente, no iba a ser misión fácil pasar el coche a Colombia. Es más, a los ojos de los panameños, era imposible. Pero como para el equipo es costumbre convertir lo imposible en impecable, nos pusimos manos a la obra con el objetivo de sortear los diversos obstáculos que se nos planteaban, a saber:
1) Es viernes antes de Carnaval. Panamá es famoso por tener el, supuestamente, tercer mejor carnaval del mundo. La gente ya tiene la cabeza en la fiesta
2) Los viernes, todas las oficinas pertinentes (aduanas, navieras, policía) cierran más temprano. La gente ya tiene la cabeza en la siesta
3) Todos ya sabemos que...bueno...las cosas de palacio van despacio en Panamá
4) La última cena con Biankus y la euforia copera en el jazzero "Platea" hicieron una notable contribución a nuestra resaca.

Pero sí, nosotros cuando nos ponemos, hacemos las cosas bien, porque somos buenos, muy buenos, y todo salió a pedir de boca. Llegamos exactamente 11 minutos tarde a todos los sitios que teníamos que visitar, pero a pesar de todo, la amable mujer de Aduanas, el afable Policía, la adorable cajera en el Banco Citibank, el joven becario de la Naviera Seabord Marine...todos supieron comprender nuestro perfecto entramado de verdades a medias y mentiras absolutas para hacernos el favor y ayudarnos a tener todo el papeleo listo en un tiempo récord. Imposible, decían. No sabían con qué clase de pirados estaban tratando.

Así que la situación es la siguiente: es viernes, son las 4 de la tarde, tenemos todo listo para poner la furgo en un barco el lunes por la mañana...y dos mujeres de estatura elevada nos invitaron anoche en Platea a unirnos a su troupe de españoles, franceses y panameños en un viaje a lo desconocido, lo mágico, lo húmedo y lo inagotable: los Carnavales de Chitré. Una gran propuesta, mucho que celebrar y pocas razones para decir que no, así que para allá nos fuimos. Y lo de húmedo tiene una explicación. Véase más adelante.

María podría definirse del siguiente modo: es alta y conduce rápido. Otros muchos rasgos podrían definir su físico o su personalidad, pero sólo estos dos nos importan ahora. De hecho, el primero tampoco tuvo nada que ver con la velocidad a la que tuvimos que evitar baches, hacer virajes a ras, derrapar en descampados sin finalidad alguna para llegar a Chitré a tiempo para las regaderas, mojaderas o como quiera que se llame a la acción y efecto de que unos energúmenos subidos a un camión cisterna te bañen indiscriminada y repentinamente con cientos de miles de millones de milímetros cúbicos de agua desde las 11 de la noche hasta las 6 de la mañana. Pero bueno, hemos venido a jugar, y jugamos, y si hay que mojarse, nos mojamos.

Así que ésa y la siguiente noche las pasamos empapados en agua y ron, rodeados de un grupo de personas increíbles, cada uno con su historia, su ocupación y su estilo. Simona, esperamos que no te quedasen muchos moratones de tu caída en la playa! Bea, cómo está ese pie? Y ese codo? Y esa rodilla? Y multitud de anécdotas se sucedieron a lo largo de 3 días muy divertidos, pero "multitud" es mucho que contar y en el fondo lo que queréis son fotos. ¡Ah, mil gracias a Nelly por acogernos en su casa! Podríamos haber dormido más, seguro, pero no mejor.

Como decía el del bigote y gorra de cuero, el show debe continuar, así que tristes pero motivados, agarramos carretera y manta para visitar un sitio que no es feo, es horrible, que no es peligroso, sino que las guías recomiendan dejar la cartera y hasta el alma en casa para no tener nada que perder. Se llama Colón. Y los tres anos del negro en Honduras derepente se tornaron en algo bonito en comparación con la oscuridad y pestilencia de este lugar. La palabra miedo no expresa suficientemente bien lo que es ir 4 guiris conduciendo con una furgo con placas estadounidenses por Colon.

Por suerte no nos perdimos demasiado por esas calles oscuras y sobrecogedoras, sólo un par de personas nos amenazaron de muerte y las pistolas con las que nos apuntaron llevaban balas de fogueo. Y logramos dejar a nuestra Naughty sana, salva y bien cerrada en una nave, para recogerla en Cartagena de Indias en una semana. Pero bueno...de nuevo pudimos experimentar que en este palacio, las cosas van despaciiiito.

Aunque nosotros, satisfechos de haber cumplido nuestra última misión, y contentos de conservar nuestras vidas prácticamente intactas, volamos en el bus más rápido que había hasta Panamá, y de ahí al aeropuerto. Porque queríamos dormir esa noche en Cartagena de Indias, Colombia. Y nuestro vuelo era en una hora. Y somos buenos, muy buenos, porque esa mañana nos despertamos en Playa Venao y dormimos en Cartagena de Indias, Colombia.


También hubo momentos de paz y relajación


Le pillaron en un pequeño desliz...


Water...is the essence of Moisture, and Moisture...is the essence of Life


Uno nuevo en el repertorio de deportes playeros

Misión Imposible IV

Paul ya se las prometía felices: mañana un avión le llevaría a Rio de Janeiro, donde una nueva vida llena de colores, carnavales y musicalidad le esperaba. Pero él no era consciente de que una ultima aventura le esperaba. Esa tarde entró en la habitación entonando un ya habitual "Guys, I have a problem". Se acababa de dar cuenta de que no tenía la vacuna de la fiebre amarilla ni la cartilla que acreditaba su vacunación, imprescindibles para entrar en Brasil.

Resacoso todavía del incidente Munchiano de los eruditos-conductores-de la ciudad de David, Paul volvió a romper a temblar, castañetear, generar cascadas de sudor frío en la zona de su cuello, mudó el color de piel a uno mucho más pálido (el normal) y volvió a balbucear "Guys, I REALLY have a problem".

Buscando una solución, averiguamos que el único centro de vacunación estaba cerrado, asi que la única salida era ir al aeropuerto (a 27 kilómetros del centro de Panamá City). Según pintaba la cosa, Paul sólo iba a ver los carnavales de Rio por la tele...En el aeropuerto, la doctora le dio a Paul una noticia peor que ser contagiado con la propia fiebre amarilla: "Hoy no se puede hacer nada, sólo estar en el Ministerio de Salud mañana a las 7 de la mañana"(El aviòn de Paul salía a las 10). Paul mientras, compró el periódico para ver qué canal retransmitía los carnavales de Rio.

A las 4 de la mañana, él ya estaba despierto y con las glándulas sudoríparas a toda marcha. Después de una hora perdidos por la ciudad, encontramos el Ministerio de Salud y Centro de Vacunacion de Enfermedades Tropicales Panameño. Dado que hay un período de cuarentena, la última prueba era sobornar a la agente del Ministerio para que falsificase la fecha de vacunacion.

La velocidad del castañeteo de los dientes de Paul y las veces que se tocaba el pelo para echárselo hacia atrás eran inversamente proporcionales a la distancia entre nosotros y las oficinas designadas para solucionar nuestro problema. A cada paso que dábamos, Paul creaba un nuevo tick irrefrenable y el chirriar de sus dientes cortaba el aire. Le explicamos el problema a una señora gorda como un buque, una "big mama" bonachona que lo primero que nos dijo fue, "Usted me esta pidiendo algo ilegal". Le volvimos a explicar: "Mire, señora, el señor Italiano aquí presente debe coger un vuelo dentro de 2 horas a Rio de Janeiro, y ya tiene la vacuna puesta (mentira #1), le han robado su cartilla de vacunación (mentira #2), y le pedimos que por favor se apiade de este joven, inexperimentado e imberbe (verdad única) turista que nunca ha roto un plato (mentira #3). Al ver a Paul temblando más que la Tizona que hizo los túneles de la M-30, dijo la tan ansiada y predecible frase: "Está bien. Lo que me piden es ilegal (éfímero momento de moralidad laboral ), aunque yo les voy ayudar (eterno momento de cultura panameña)...pero ustedes también me van a tener que ayudar a mí. Además no va a tener ni que ponerse la vacuna (aplicando la mentira #1). Pero, por favor se lo ruego, ¡¡¡deje de temblar, que me esta poniendo nerviosa y me va a rayar el parquet con tanto zapateo!!!".

1. Cartilla, Sello, Calendario, Fecha falsa. 2. Soborno: ¿60 dólares? ¿Estás loco? ¿80 dólares? No, hombre, menos. ¿40 dólares? Sí. Se los da en mano. La gorda retira la mirada ofendida. Paul, coño, mételos en el pasaporte y deslízalo suavemente sobre la mesa. 3. Firma y Cartilla. 4. A la calle.

Y salimos picando rueda y con medio cuerpo fuera de la ventana de la furgo, aireando la cartilla en señal de triunfo a todos los viandantes que por esas horas caminaban. Parecíamos el equipo de fútbol que pasea por su ciudad la copa recién ganada. Éramos buenos, muy buenos. Habíamos completado una nueva misión: habíamos vuelto a sobornar con éxito.

Paul llegó a su vuelo y lo primero que le preguntaron en el mostrador fue, "¿Cartilla de Vacunación?". La presentó exhausto, exánime, excelso. Le despedimos entre sollozos, abrazos y besos, prometiendo verle en Rio de Janeiro.

Niños, no está todo ganado, que a nosotros nos queda lo más gordo: ¡no hay carretera de Panamá a Colombia, y tenemos que buscar la forma de pasarla en barco! Próximo episodio...en las mejores pantallas: Colón, la ciudad más chunga de Centroamérica.

Si bebes, no Honduras

Aquí un pequeño ejemplo que teníamos pendiente de las buenas maneras al volante de los conductores hondureños. Y dicen que no son los peores...

Si bebes, no Honduras (part II)

Estos hondureños son una joyita al volante...

Poderosa Naughty Hottie

Atravesando carreteras nacionales (y no es coña) en Costa Rica

PANAMÁ ESTÁ BUENO Y MÁ

Bocas del Toro es una isla caribeña, y nuestro primer contacto con Panamá (que "tá güena y má"). Todas las recomendaciones que nos han ido dando durante el viaje sobre ella eran para relamerse los bigotes. Asi que, noche en Changuinola, parking en el Almirante (y regateo con la gran Leiza) y lanchita hasta la isla. El calor asfixiante y pegajoso de Almirante fue tornándose en brisita leve en la lancha hasta acabar en una explosíón verdosa del paisaje, manglares y palmeras, islas del tamaño de una oficina. Vamos, el Caribe.

Hostal Heike. Un zoológico de personajes y nacionalidades, todos resacosos, todos sonriendo, todos intentando entre varios recomponer la noche pasada, un gran puzzle de piezas perdidas. Nos quedamos. Llaves y directos a la playa. Partido de fútbol con locales, pies doloridos, cansancio, noche y vuelta a la playa. Esta vez a Bocas del Drago, Playa la Estrella. Aguas cristalinas, el suelo plagado de estrellas de mar, delfines saltando a 20 metros de la orilla y un reguero de palmeras altas y verdes a nuestra espalda. Éramos felices. Muy felices. En los días siguientes estuvimos en la Isla de Red Frog (donde hay unas ranitas minúsculas de colores chillones, rojas con puntos negros), en la Isla Zapatilla (una isla idílica de arena blanca perdida en medio del Caribe, que tardas 20 minutos en recorrer andando...probablemente uno de los sitios mas remotos en donde hemos jugado a las palas), y mientras tanto en la batcueva, dada nuestra gran sociabilidad íbamos conociendo a Nick, las argentinas, las canadienses, Pajarito, los chilenos, la de Minnessota, la israelí y todo un cúmulo de individuos barbudos, peludos, rastafaris, altos y bajos, rubias y morenas, todos muy locos aunque unos más que otros. Variopinto.

Bocas te atrapa, te agarra y no te suelta. Intentas zafarte, intentas dejar la isla, pero por alguna razón no puedes. Es peor que Alcatraz. Es tan buena que es mala. Y después de 5 dias de pelea con nosotros mismos, por fin, pudimos irnos.

De camino a Panama City intentamos una parada técnica en David, aunque no contábamos con la torpeza del pilotaje de los Panameños. Paul conducía, entró en un cruce y por la izquierda entraba otro coche. Nosotros frenamos, bien, donde debíamos. El otro, debió de ver en la cara y en los ojos de Paul la ira y la rabia de una manada de búfalos hambrientos y a mitad de cruce frenó en seco creyendo que le embestíamos. Vamos, un paquete. Error grosso. Iba remolcando a otro coche. El caso es que el susodicho se bajó con una barra de metal en mano a por Paul, y a medida que el pequeño y simpático buen hombre reducía distancias con nuestro coche, Paul se iba transformando cual camaleón en un ser multicolor, sudaba, gritaba, se aferraba al volante como si quisiese arrancarlo de cuajo, temblaba, volvía a gritar, rechinaba los dientes y se deformaba hasta convertirse en el grito de Munch. Nunca le habíamos visto asi. Ante la insitencia de Paul a que por favor nos bajásemos y hablásemos con el tipo (ya que él no podía ni vocalizar del rechine de dientes que tenía) decidimos intentar apaciguar a la bestia. Eran unos eruditos de la RAE, como todos os podréis imaginar. Había dos, uno como Naranjito (cambió la pequeña pelotita por una barra de metal) y otro como Curro el de la Expo, grande, feo y sin dientes. Discusiones y argumentos. En medio de una de ellas, Naranjito cambia de color y se pone rojo de furia y se sube a su vehículo blasfemando y amenazando con embestir nuestra furgo por detrás. Llegó a arrancar y todo. Épico. Llegó un taxista a ver el circo y se apuntó diciendo que él era abogado...si, claro, el que tengo aquí colgado. Pues yo también, respondimos. "Que venga la policía", gritaban unos. "Y a mí quién me paga esto", gritaban otros. "Ha sido la inercia", murmuraban los sabios lugareños. Al final después de conversaciones imposibles, inonecas y sin sentido, nos dejaron marchar en paz y sin una sola contusión. Sin pagar nada nos fuimos...hasta de la ciudad, ya que decidimos que David, esa noche, no era segura para nosotros. Y por fin llegamos a Panamá con una misión en mente, cruzar la furgo por el canal para que aterrice en Cartagena de Indias, Colombia.






Bianca Legría


Red Frog


Houston, tenemos un problema con David. Repito, estamos perdiendo a David...

Bocas del Toro

¡Houston...!

Las feroces criaturas tropicales de Costa Rica

Costa Rica

Y nos adentramos en Costa Rica por el Norte, pasando noche sin pena ni gloria en Liberia (no el país de George Weah, sino una de las principales ciudades en CR). Pero con más gloria que penas pasamos unos días después en las playas de Tamarindo, que algunos llaman Tamagringo por su creciente turismo surfero de pacotilla, aunque nosotros más bien nos dedicamos al fútbol y la petanca con los hermanos locales Max y Steven y su tropa de bebedores empedernidos.

Como tanto sufrimiento era insoportable, nos encaminamos hacia San José, en busca de los nuevos integrantes de la furgo. San José es gris, feo, desordenado y caótico, pero el lugar perfecto para que el grupo volviese a ampliarse...hasta 6, ya que se embarcaron - aparte del ansiado y ansioso Nachot, que venía desde Managua - María y Catalina, dos nuevos personajes con la alegría que dan las vacaciones y la blancura del frío polar que azota en estos momentos vuestros rostros (no sufrais, ya queda menos).

La noche del reencuentro en San José fue memorable, nuestro gran amigo Chang-Lee (al que desde aquí agradecemos su hospitalidad) conciudadano San Josino y eterno universitario, nos prestó su casa, su cadena de música, sus sofás e incluso sus vasos...y juntando todo se pueden bailar muy buenas congas!!

Con resaca y algo espesos pusimos rumbo a la península de Nicoya, en el Pacífico Costarricense. La Naughtty Hottie por fin viajó en barco (ya tenía ganas ella!) y nosotros vimos una puesta de sol deliciosa. Ya de noche llegamos a Montezuma, un pueblo playero con dos calles sin asfaltar y mucho guiribola. Tenía encanto pero era bastante artificial, asi que hicimos una compra y nos fuimos a buscar playas "sabáticas" para acampar y pasar unos días...y las encontramos. Espaguetis playeros, cervezas, tiendas de campaña, y deportes náuticos ocuparon los días y las noches.

El estrés se palpaba en el ambiente, la recesión económica de EEUU y la crisis mundial nos tenían en vilo, estábamos preocupados, consternados, acongojados y solamente pudimos afrontar semejantes momentos peliagudos montándonos en la furgo y seguiendo península arriba - por carreteras inmundas sin asfaltar y cruzando ríos poco caudalosos - hasta Santa Teresa-Playa del Carmen. Allí volvimos al bullicio pueblerino. Una calle sin asfaltar en la que solamente hay "comercios" a mano derecha...a la izquierda está la playa. Buscamos hostal y encontramos a Rodrigo. Un tico (costarricense) que nos recibió con una gran sonrisa y diciéndonos PURA VIDA constantemente. Un gran maestro del buen vivir, un buenrollista por naturaleza. Un tío que si volviese a nacer, lo haría como gaditano. Teníamos una cabañita con cocina a escasos 100 metros del mar y nuestra furgo aparcada en el patio de la casa. Esto pintaba bien. Ademas según llegamos, conocimos en el jardincito de casa a Elena (alicantina de sonrisa imperturbable y cocinera exquisita), Margot (australiana con acento mallorquín y belleza salvaje) y Dani (un bético muy gracioso que cada día que pasaba se parecía cada vez más a nuestro amigo Chepuda) que se estaban preparando una barbacoa. Con ellos nos pasamos los días restantes en esa zona, que tiene la indecencia de llamarse Malpaís. Hicimos surf y demás cosas playeras, y así nos pasamos los días, entre noche, playa y mar, excediendo nuestro hedonismo hasta cotas inimaginables y coronándolo todo con un cenote de sushi - 2 kilos de atún comprado a un pescador recién salido del mar - preparado por "la chef" Elena y sus ayudantes de cocina (todos los demás) en nuestra cabaña. Aprendimos a hacer sushi. Hicimos más de 150 trozos, incluso sobraron. Fue un festín grandioso.

Al día siguiente hicimos las maletas, dejamos atrás la península de Nicoya, atravesamos el golfo con la furgo en el ferry, llegamos a Puntarenas y bajamos hasta el Parque Nacional de Manuel Antonio, hogar de los Osos Perezosos y de increíbles playas tropicales rodeadas de selva junglesca. Otro paraíso, y parece que nunca nos vamos a acostumbrar a ellos. Allí, de nuevo nos encontramos con Dani y con Elena...y con Marvin, el guía que contratamos para ver el parque. Un tío muuuuy paquete. Le teníamos que encontrar a los osos perezosos nosotros. Era tan malo que lo único de lo que nos hablaba eran los árboles -los animales eran demasiado rápidos para él, sobre todo el perezoso, y cambian muy frecuentemente de sitio- y no sabía la diferencia entre un árbol caduco o uno perenne. Después de ver cagar al oso perezoso al pie de un árbol (acto que nuestro guía decía que solamente veríamos una vez cada 35 años, y que además fue gracias a su sagaz intervención) decidimos poner pies en polvorosa y cruzarnos Costa Rica entera y pasar del Pacífico al Caribe.

Puerto Viejo de Talamanca. Hostal: Rocking Js. Pura Vida. Un sitio que atrapa, igual que Costa Rica. Allí recibimos la visita del incombustible Chang Lee. Fue un reencuentro épico. Nos dejó extenuados. Esa noche despedimos a Mary e intentamos encontrar en Cahuita al inventor del Calypso (Mr Walter Ferguson). Llegamos hasta su casa, pero no estaba, eran las 8 de la mañana. ¿Dónde estaba Dr Walter? ¿Dónde había podido ir un señor que cuenta con la edad de 95 años? ¿Hace footing Dr Walter por la mañana? ¿Pesca? No sabemos. Nos tomamos un licuado de piña y nos fuimos a dormir. Mientras tanto Catalina hacía amigos como el gran Juan José (gracias por el machete, por esas apariciones repentinas en cualquier sitio de la carretera a cualquier hora del día o de la noche), Bianca llegaba de la fría Suiza y Margot reaparecía con su sonrisa indómita regalándonos pulseras y deseándonos un feliz viaje hasta Bocas del Toro, Panamá. Nuestro siguiente destino, y prometía ser un nuevo paraíso.

Mención y párrafo aparte merece nuestra jornada de rafting: los 6 aventureros nos montamos en la furgo después de un gran madrugón, para llegar a la ribera del río Pacuare (uno de los 5 mejores ríos del mundo para hacer rafting, según dicen los locales), donde nos recogió nuestro guia Ángel. Instrucciones básicas y al agua patos. Tuvimos rápidos desde niveles I y II hasta III y IV. En estos últimos sufrimos un pequeño percance: perdimos durante breves instantes a dos de nuestros más valientes remadores: Catalina y David se precipitaron al vacio y Angel tuvo que sacar sus alas para rescatar a los espaldas mojadas de una muerte segura. Mientras nos decía que eso era pan de cada día, los temblores de su mano al fumar el piti post-salvamento nos indicaban que eso no le pasaba todos los días. Gran día, grandes moratones para el recuerdo.

Nicaragua

"Así es como saludan los lugareños"


"Un futuro prometedor para Nicaragua"

¿Qué mejor forma de salir de Honduras que a punto de tener un accidente? Pues sí, y de los gordos, pero gracias al curso de conducción temeraria que Roque recibió de manos de El Pera allá por los 80 pudimos no sólo zafarnos de una muerte segura, sino también huir a todo trapo de la fea y bananera república de Honduras, para adentrarnos (con un excelente recibimiento) en Nicaragua, país del que sólo se sabe que es pobre, pero aún es más lindo...

Naturaleza salvaje por doquier, alternando sabana con jungla, lluvia con casi desiertos, volcanes humeantes en el horizonte, sin duda una grata sorpresa. Los comerciantes y agricultores recorren las carreteras en sus carros tirados por caballos, y las carreteras son tan malas que nuestra velocidad no podía superar a la suya. Ejemplo: "¿Cuánto queda para llegar a León?" "Como dos horas". Los carteles de tráfico indicaban una distancia de unos 35 kilómetros, con lo que pensamos que los lugareños pensaron que pensábamos recorrerlos haciendo el pino. Pero no, en Nicaragua se tardan 1 hora y media (y más) en hacer 15 kilómetros, a no ser que te paguen por conducir y te llames Carlos Sainz.

Así que comenzó nuestra aventura por Nicaragua, la de los tres valientes (con Paul cubriendo la banda de Nacho). Pasamos noche furgonetera en León, espantada de Managua huyendo de sospechosos gringos pedófilos (de ésos que te mandan una cerveza desde la mesa de al lado y te guiñan el ojo de la cara) y rumbo a Granada, ciudad colonial por todos recomendada y por nosotros disfrutada de lo lindo.

Allí el destino nos llevaría con mano firme hasta el Hospedaje Cocibolca, donde un señor de acento no sólo español sino que además soriano nos lanzó un "Hombre, !españoles!" que nos hizo mirarnos, sonreír y pensar "Este hombre va a ser muy interesante"...Viajero empedernido, no había vuelto a España en 50 años pero conocía de memoria todos los pueblos, aldeas y gentilicios desde Tijuana hasta la Tierra de Fuego, qué memoria la de ese hombre. Nos forzó a prometerle que visitaríamos cuatro destinos: Bocas del Toro en Panamá, Buga en Colombia, Trujillo y Nazca en Perú. Prometido queda.

Y después de esto y como ya se acercaba el fin de año, qué mejor sitio donde celebrarlo que una playita...y no una cualquiera, sino la de San Juan del Sur. No nos atrevemos a cambiar el anuncio de cerveza, no vaya a ser que se enfaden nuestros fans en las Seychelles o en la Polinesia, pero ésas son, probablemente, las mejores playas del mundo: Playa Maderas, Playa del Coco, Playa de la Flor...eternidades de arena blanca enmarcada entre hileras de palmeras casualmente simétricas y un Océano Pacífico bravo para surfearlo o perfecto para quedarse embobado horas y horas frente a él. Y así hicimos durante prácticamente una semana: aparcamos la furgo a 2 metros de la playa y nos acostamos bajo la luna y nos despertamos con el sonido de las olas los últimos días del 2007 y los primeros del 2008.

La fiesta, como no podría ser de otro modo, nos deparó una pequeña sorpresita, y ésta buena, que no todo podían ser robos. !Nos encontramos con alguien conocido! Sí, Violeta, la hermana de Tatu, estaba en San Juan del Sur y además nos la encontramos. Aunque estas cosas, sinceramente...ya no sorprenden.

Y vista más o menos Nicaragua (aunque esprintando al final), pusimos rumbo al país del que tanto se habla por aquellos tiempos en que lo anunciaba Teresa Rabal, o sea, ¡Costa Rica y nada más!


"¡Qué grande Bernardo!"

Nicaragua II

"En Nicaragua, el Gorro de los Pitufos es un semidios"


"¿Es un submarino? ¿Es un torpedo? ¡No, es la Naughty!!! - Atravesando cualquier obstáculo que se le interponga en el camino"


"Qué ganas, ¿no? Nosotros nos tumbamos ahí"


"Elegantones para la Nochevieja"


"Sufriendo en Playa Maderas"

No news, good news

"Victoria y unos parientes garífunas en la Naughty Hottie"

Estimados lectores, después de las vacaciones de navidad y de las visitas recibidas retomamos la rutina del blog y del viaje.

La nochebuena fue bastante espectacular. La Ensenada, una aldea garífuna en el caribe de Honduras. Aquello parecía África, con un estilo infalible: el caribeño. Negros más oscuros que el tizón, una lengua autóctona difícil de descifrar, retumbe de tambores y danzas tribales tan interesantes como poco sofisticadas. Todo ello ante un marco doloroso para muchos de vosotros: las aguas cálidas del Mar Caribe, en el que uno se adentra cien metros y aún le llega el agua por las rodillas.
Si a todo esto le añadimos que la única piel blanca que se veía en la aldea era la nuestra y que las sábanas de la casa-hotel en la que nos albergamos eran de un blanco inmaculado (¡y además había TV por cable en la habitación!) podemos afirmar y afirmamos que fue una navidad bastante singular.

Pero quizás todo ello se quedó en nada al conocer a Gary, un negro maricón de metro noventa que nos acosaba de la peor de las maneras (y subrayamos lo de peor) y cuyo trasero contaba nada más y nada menos que con tres anos. Resulta que entre la pudiente comunidad gay caribeña se ha puesto de moda la cirugía trianal cuyo objetivo final es defecar por dos pequeños anos laterales y utilizar el central para higiénicas prácticas sexuales.

Sí, estamos de acuerdo, llegaba el momento de abandonar Honduras, la república bananera por excelencia (de ahí viene la denominación), el país con los peores conductores de Centroamérica, el único lugar donde la Naughty Hottie ha pinchado rueda (dos veces)... rumbo a Nicaragua.


"El sordomudo que arreglaba los pinchazos"

Si bebes, no Honduras

Aquí un pequeño ejemplo de las buenas maneras al volante de los conductores hondureños. Y dicen que no son los peores...

Les vamos a tener que escribir una esquelita

Transcripción literal de nuestro diálogo con un policía por las carreteras de Honduras, en la víspera de Navidad:

(Entonar la voz del Señor Agente como Hugo Chávez en estado de embriaguez, e imaginar el rostro del Señor Agente como Hugo Chávez en estado de embriaguez)

- Buenos días, señor Agente, y Feliz Navidad, por la Gracia de Dios
- Buenos días, señores. Me permitan su licencia de conducción y permiso del vehículo
- Aquí tiene, señor Agente, por la gracia de Dios contamos con toda la documentación en regla
- Ustedes no cuentan con placa delantera
- No señor, es un vehículo a motor de origen californiano, y por tanto sólo cuenta con una placa en la zona posterior
- De acuerdo. ¿Cuentan ustedes con los pertinentes triángulos de seguridad?
- Pues fíjese, señor Agente, que no disponemos de los mencionados triángulos
- Uy, pues eso es una infracción grave, eh?
- ¿Muy grave, señor Agente?
- Síii, muy grave...Les voy a tener que escribir una esquelita (*)...
- Verá usted, señor Agente, fuimos robados en El Salvador, y nos quitaron nuestros triángulos

(Pausa dramática, lenta e intensa observación de cada uno de nuestros atónitos rostros)

- Ah, sí? Y por qué no compraron unos nuevos?
- Verá usted, señor Agente...nos robaron pasaportes, tarjetas de crédito, teléfonos, y se nos olvidó comprar los triángulos
- Pues...aaay, me temo que la infracción les va a costar unos 1,500 lempiras...
- Mire, le podemos enseñar la denuncia que tenemos del robo
- Pero esta denuncia es de México!
- Sí, señor, de la ciudad de El Salvador, en México...
- Y ustedes de dónde son?
- Dos españoles, un italiano y una americana, señor Agente, por la gracia de Dios

(Pausa dramática, lenta e intensa observación de cada uno de nuestros atónitos rostros)

- Ajá...no sé si habrán visto...pero mientras hablábamos, yo les he estado observando...yo trabajo para la inteligencia hondureña, y me ha sorprendido ver que son ustedes un grupo variopinto y colorido
- Sí, señor, lo somos, somos amigos de la universidad, cada uno de un país distinto

(Pausa dramática, lenta e intensa observación de cada uno de nuestros atónitos rostros)

- Fíjense ustedes que tal día como hoy, conocí yo a un grupo también de cuatro europeos...
- Tal día como hoy?
- Sí, señor, un día 24 de diciembre de hace un año. Eran un noriego, un chino y un australiano. Y fíjense que yo hago una colección de monedas extranjeras, para mis hijas cuando sean mayores. Las guardo en una cajita...Quizá ustedes tengan alguna monedita extranjera que regalarme...
- Señor agente, no disponemos de monedas, puesto que nos robaron todos nuestros euros, como ha podido usted leer en la denuncia...

(Pausa dramática, lenta e intensa observación de cada uno de nuestros atónitos rostros)

- Ah, bueno...Pues fíjense ustedes, que tengo un grupo de amigos españoles, que trabajaron construyendo una represa en Choluteca, y fíjense que son muy buena gente, y les encanta el trago. Y entonces ellos me llamaban para que yo les sacase a tomar trago de vez en cuando, muy buena gente...

(Pausa dramática, lenta e intensa observación de cada uno de nuestros atónitos rostros)

- Aaaah, señor Agente, a usted le gusta también el trago, eh?
- Claaaaro, amigos...siempre se agradece un poquito de licor en el cuerpo, no? Y hoy, siendo Nochebuena, hay que celebrar!
- Pues fíjese que nosotros tenemos la intención de celebrar esta noche, Dios mediante, señor Agente, y casualmente llevamos dos botellitas de champán francés en la nevera de nuestro vehículo...quizá le gustaría que le regalásemos una???
- Pues claaaaro que sí! Una botellita para esta noche estaría muy buena!

(Le hacemos entrega de una botella de champán de mierda envuelta en papel de periódico, bajo su atenta mirada de agente de inteligencia con leves desviaciones alcohólicas)

- Señor Agente, nosotros vamos a comprar ahorita mismo los triángulos de seguridad, y con esta botellita nos olvidamos de la esquela, verdad?
- Sí, claro, amigos, ustedes ya pueden proseguir su viaje, pero con precaución, eh?
- Sí señor Agente, siempre con precaución y acompañados de la gracia de Dios, y más en un día como hoy que Jesucristo renace en los corazones de todos

(Tres golpes con los dedos en el capó del coche)

- Adelante, pues, Feliz Navidad!


(*) Esquelita = multita

Las profundidades de Jonduras

La gente que trabaja en la frontera de El Salvador con Honduras es desagradable. Será que tamaña belleza puede ser perjudicial para los ojos de los extranjeros, y por tanto estos considerados agentes lo quieren dosificar, pensamos al principio...Ni siquiera nuestros carnets de periodistas nos sirvieron para evitar las tres horas que duró la negociación con una mafia de oficiales en ese pueblo sucio y oscuro que es El Amatillo...El grito de Roque por la ventana de la furgo fue el perfecto reflejo de la rabia y el coraje que acumulamos en ese interminable trámite.

Pasamos una noche perfectamente olvidable en San Lorenzo, y de ahí nos dirigimos a la capital, a recoger a Victoria.

Si el apocalipsis llegase y un meterorito impactase contra Tegucigalpa, la ciudad no sería mucho más fea de lo que ya es. Tegus tiene el honor de ser la ciudad más fea que hemos visto nunca, y por la gracia de Dios esperamos que lo siga siendo.

Pocos detalles memorables de esta ciudad, aunque sin duda si algo hay que mencionar es su más bizarra taberna donde se reúnen jóvenes y marineros, viejas y mecánicos, todos borrachos al ritmo de rock'n'roll de los años 60...Allí degustamos cubos y cubos de cerveza, alitas de pollo, y algunos más que otros celebraron la victoria del Madrid en el Camp Nou.

En una noche de fiesta, estuvimos más que tentados de entrevistar a uno de los grupos del momento en el país, Bohemio, pero esa mezcla de reggaeton con poses a lo Bustamante y unos más que ridículos atuendos nos convencieron de que en la barra estaríamos mejor.

En esta ciudad tuvimos que despedirnos de uno de los Mosqueperros, ya que Nacho se fue a Chile a pasar las fiestas con su familia y, en especial, con su abuelo. Le mandamos un abrazo muy fuerte desde aquí.

Y como la Navidad se acercaba y el olor a caca de Tegucigalpa nos estaba resultando nauseabundo, decidimos salir de ahí lo más rápido posible, e irnos al Caribe...como si el olor fuese una excusa...

JESUCRISTO ES...EL SALVADOR

"Qué gran familia la de Mabel!"

Con pena dejamos a Cris en el aeropuerto para seguir hacia El Salvador, aunque aún nos quedaba superar una última prueba: cambiar nuestros últimos quetzales en la frontera por los dólares que se utilizan en El Salvador. Incautos de nosotros, jamás imaginamos que los truhanes que te asaltan en la aduana serían poseedores de una de las armas más potentes en el mundo de las finanzas internacionales: una calculadora trucada! A saber: 1,817 quetzales, dividido entre 7.55 son 191 dólares. Otro ejemplo: 25 quetzales, dividido entre 7.55, son 191 dólares. A este gato le faltan 5 patas o las tablas de multiplicar han cambiado mucho con la LOGSE. Gracias a que durante años permanecimos atentos a Cifras y Letras, descubrimos la trampa a tiempo. No nos quitéis La 2!!!

Al otro lado, en El Salvador, nos esperaba un país muy atractivo: abrumado por conflictos internos...corrupción, una reciente guerra civil, un terremoto que asoló el país en el 2001, las tan conocidas maras (como los Ñetas pero más en serio), hambre, drogas, armas, tráfico de órganos...Hace unos años era el segundo país más pobre del mundo...y nosotros teníamos unas ganas locas de entrar!

Y con qué nos encontramos? De primero, Mabel y su hostal, La Casa Grande de Ahuachapán. Podríamos decir que estábamos en nuestra casa. Cama barata (cucarachas cortesía de la casa) y rica comida casera. Qué mano la de Mabel! Suave para la comida y rottermeierana para con sus hijas...pero qué hijas! Pasamos horas y horas hablando de comida, de guisos, platos de cuchara, trucos para la paella, recetas de gazpacho...menuda fascinación por la comida! Y por el futbol español! Mabel y su marido van a tener que luchar y hacerse un hueco en casa este domingo...ellos son del Madrid...sus tres hijas y dos hijos del Barcelona! Correrán los regueros de sangre por esa casa el 23 de diciembre! Si gana el Barça, todos los hijos ganarán 100 dólares. Y si gana el Madrid, se quedarán sin regalos de Navidad.

La gente en El Salvador es encantadora y sus policias no son corruptos. A pesar de su paisaje apabullante, su triste historia hace que sea un país en el que pocos viajeros ponen el pie...Desde Suchitoto os podemos decir que nos hemos enamorado: una placita colonial de suelo empedrado, unas vistas al lago Suchitlán cubierto de jungla, sol, cerveza fria y las salvadoreñas...morenas de ojos claros...PURA VIDA!

Esperamos que el invierno no os esté tratando bien...aquí Papá Noel se llama Santa Clos y va en bermudas y chanclas.

Os queremos cada vez más...





ç

EL DURO INVIERNO EN SUCHITOTO, EL SALVADOR

LOS TRES MOSQUEPERROS EN BUSCA DE D'ARTACAN

SI DIOS QUIERE

Hay una ciudad bastante inmunda en Guatemala que se llama Santa Lucía de Cotzumalguapa. Allí vive un predicador de la iglesia evangélica del Pentecostés, se llama Franklin Aquino. Franklin predica la Palabra 4 noches a la semana y los sábados por la mañana tiene charlas con doce niños de doce años para que follen con condón.
Resulta que Franklin es además el mejor mecánico de Santa Lucía.

Íbamos subiendo y bajando volcanes por Guatemala, surcando el pintoresco Lago Atitlán, la furgoneta atiborrada de simpáticos personajes con sus equipajes (Cristina, Teresa y Matteucci). Y el motor de la Poderosa roncaba malamente... y de qué manera. Ni Santiago Begareche.
A 30km de Santa Lucía, en medio de la caretera, empezó a salir una fuerte humareda del motor. Mala suerte.
Paramos inmediatamente la Naughty Hottie frente a un bar de carretera. Acojonados. En ese bar in nowhere land había 3 personas comiendo. Una de ellas era Franklin. Buena suerte.
Remolcó la furgoneta hasta Santa Lucía y diagnosticó a nuestra Querida una rotura de bomba de agua. En Guatemala sólo hay cuatro Volkswagen como la nuestra. A la madrugada siguiente tuvimos que ir a la capital a buscar la única bomba de agua para VWs del 86 que había en todo el país. La encontramos. Volvimos a la inmunda Santa Lucía para que Franklin repusiera la pieza en su taller. Estamos hablando del 12 de diciembre.
Y resulta que si miramos el santoral el 12 de diciembre es el día de Santa Lucía. Petardos, norias de tracción manual, barracas, tómbola, trileros (a nuestro astuto Deivid le tomaron el pelo de lo lindo)...

Moraleja:
No hay mal que por bien no venga.
Y no porque hayamos aprendido mucho de mecánica (que sí), si no porque se nos jodió la frago en el kilómetro indicado el día indicado. Además Teresa ganó al bingo y se llevó una vajilla de 6 vasos 'Feliz Navidad' ante la indignación de todas las chachas de la ciudad.

Como bien decía nuesto mecánico Franklin, aquel desastre mecánico nos lo deparó el Señor. "Quizás el Todopoderoso no quiere que continuéis vuestra ruta, en cualquier caso id con cuidado, no revolucioneis mucho la camioneta y que lleguéis a Brasil Dios mediante".

Con Dios,
Los valientes que no lloran.

LAGO ATITLAN, SAN PEDRO LA LAGUNA (GUATE)

VOLCAN PACAYA (CERCA DE ANTIGUA)

Y MAS GUATEMALA

Tikal, Ruinas Mayas escondidas en la jungla selvatica...







La Antigua Guatemala, ciudad colonial, colores vivos y encanto...

TANTI AUGURI A TE

Nacido en Genova el 10 de Diciembre (como el Español que nacio en el mismo lugar y descubrio America), Paul es pequeño, moreno, rubio y peludo, si bien nada de lo anteriormente citado es veridico. Desde aqui nuestro pequeño homenaje a un espagueti tagliatela con acento irlandes.

Tendrias que haber visto a Paul borracho, pañuelo en ojos y palo en mano intentando golpear con furia lo que el se creia que era su robada mochila (era una piñata de caramelos que sirvieron para luego iniciar una guerra fratricida). Esperpentico. Digno de una pelicula de Pajares y Esteso.

TANTI AUGURI
Feliz 27, quien te iba a decir a ti que los celebrarias en Guatemala, en el lago Atitlan...y con nosotros!

DE GUATEMALA A GUATE...MEJOR

Tenemos un honor mas.
El de haber atravesado la frontera mas insignificante del mundo. Hemos salido de Belize para entrar en Guatemala. La frontera es interesante, en la parte de Belize hay una colonia de Amish que conviven con los negros garifunas de 2 metros. Todos hablan en ingles. La frontera parece como de carton-piedra. No hace falta ni presentarse a que te sellen el pasaporte.
La entrada a Guatemala nos devuelve a las sensaciones del Mexico mas pobre.
90 kilometros nos separan de nuestro primer destino: la ciudad de Flores. 90km intensos que quedan para el recuerdo.
La carretera que da la bienvenida a los que llegan de Belize es puro barrizal. La Naughty Hottie se deslizaba serpenteando sobre el lodo. Ella puede con todo. Despues del fango, el asfalto; despues de la lluvia, el sol. Y en lugar de coches que venian de frente lo que se nos interpuso en el camino fue, en el siguiente orden kilometrilogico: un cerdo, un caballo, un gallo, un perro, una oveja, luego matamos dos murcielagos, un señor que sujetaba una pierna llena de sangre de una especie que no quisimos identificar y finalmente un nuevo murcielago que se nos enredo en el limpiaparabrisas.
La Poderosa bocinaba. 90 kilometros flipantes de bienvenida.
Y dos primera conclusiones:
1)Guatemala nos gusta y sus mujeres son muy bonitas.
2)Los murcielagos guatemaltecos son rigurosamente imbeciles.

Y esta noche nos vamos a las 4 de la mañana a ver el amanecer en la selva desde la cima de las piramides Mayas de Tikal. Os queremos, y por si acaso nos empezais a echar de menos, como dicen las niñas de Brasil, recordad: No news, good news.

BELIZE IT OR NOT...IT EXISTS!

YOU GOTTA BELIZE IT!

Y despues de mas de dos meses en Mexico, ya iba tocando cambiar de pais...nuevos olores, nuevos sabores, nuevos colores...Tras breves rifirrafes con el control de aduanas en Belice, fumigacion ficticia incluida, llegamos a la "peligrosa" Belice City, donde un ex-boxeador local, Chester AKA Stud (12 hijos lo demuestran) nos custodio y aconsejo sobre los riesgos de "su p*** barrio".

Al dia siguiente y bajo una lluvia torrencial, un taxi acuatico nos llevo a Caye Caulker...Toda una experiencia compartir plasticos con otras 20 personas para no llegar a este paraiso calados como el que canta en "Cantando bajo la lluvia"...total, para llegar y darnos un chapuzon en semejantes aguas cristalinas...

Lo demas se explica sin palabras, una imagen vale mas que mil de esas.

Cuatro dias en el limbo y de vuelta a Belice City para recoger al Cuarto pasajero, Paholo, que se hizo la nada desdeñable ruta de Rio de Janeiro-Miami-Belice City para unirse a la troupe con rumbo a Hopkins, playita al sur del pais, 100% garifuna (la abundante tribu local que llama "alabundiga" a las albondigas y ademas otras caracteristicas que salen en Wikipedia).

De cena, marmitako garifuna (o sea, robalo con platano en salsa de coco, cocinado a fuego muuuuuy lento) y carretera y manta, que en Guatemala nos espera Teresa.

PLAYA DEL CRIMEN ME ATRAPA...

"Pronto se acabaria este delicioso manjar...tacos al pastor!!!"


"En Playa del Carmen se pasa hambre...y convierte en Sodoma del..."

Mensaje a los ansiosos que nos insultan por llevar un par de semanas desaparecidos: "No news is good news", asi que no seais pesaos!!!

Ya sabeis que estamos muy ocupados atravesando fronteras, recibiendo y despidiendo visitas, y disfrutando diversos otros placeres mundanos que nos estresan y agobian y mantienen alejados de los ordenadores, que no son, al fin y al cabo, mas que una gran fuente de problemas...

¿Donde nos quedamos? Ah, si...todo continuo hacia las piramides de Chichen Itza, primera maravilla del mundo, u octava si consideramos las Siete anteriores...en resumen, un hervidero de turistas, que salen de ahi cuales cangrejos de rio...Y poco mas...

Ahora bien, para hervidero, cocedero o marisqueria de turistas, Playa del Carmen, nuestro siguiente destino. Dicen de ella que es la ciudad que mas rapido crece del mundo, y razones tenemos para creernoslo! Todo esta hecho para el turista...camisetas, llaveros, pareos, pegatinas, discotecas y sobre todo los precios, te recuerdan incesantemente que estas en Playa del Carmen. Gente de color rosado por todas partes y restaurantes donde el menu solo esta en ingles...Nuestra primera intuicion fue que poco durariamos ahi, que para eso ya esta Marbella...pero a veces hasta nosotros nos equivocamos (pocas veces), y nos "topamos" (nunca mejor dicho) con el factor Argentino!

Primero Betta, gracias a quien nos sacamos el curso de buceo un poquito mas barato (vamos Alvarito! Ya soy open guater!), despues Any, Sofi y Gaby, quienes durante una semana nos ofrecieron su techo, camas, baño (una invasion mas descarada que Bahia de Cochinos) sin rechistar, e incluso permitieron que nos adueñaramos de su equipo de sonido y de su tele (en el ultimo capitulo de Lost, el malo es el del bigote).

Gracias a este inefable y entrañable equipo, descubrimos que la noche en Playa del Crimen es mas que locas imagenes de Spring Break (basicamente, fiestas en las que las americanas enseñan las tetas por una copa, un segundo de gloria, o porque les da la gana). Ahi estan las fiestas en la Santanera, esa magnifica paella que nos regalo Yola...y las resacas que no nos dejaron salir de la casa hasta la noche siguiente...Como bien dice el gentilicio local, "Sodoma del Carmen es como un manicomio con vistas al mar"...Certificamos, estuvimos ahi y lo vimos.

Y rompimos una de sus ventanas con una de las fuentes que habia en la calle, como el indio de "Alguien volo sobre el nido del cuco" y, tras pasar una noche en la idilica Bacalar, nos llevamos con nosotros a una argentina petisa, Any, AKA "Don Vito Corleone" hasta Chetumal (frontera con Belice), donde ella tenia gestiones administrativas que llevar a cabo o "gestionar", al mas puro estilo de la Famiglia...

Proxima estacion, Belice, un pais que en pocos mapas mentales aparece, pero si, existe y...seguiremos contando.

Coser y cantar

Cuando uno viaja por Latinoamèrica uno de los vicios màs arriesgados en los que se puede caer es en el de la corrupciòn. Con un poco de dinero se puede conseguir absolutamente todo. Tù lo sabes y ellos saben que lo sabes.
Nosotros hemos descubierto que no hace falta dinero. Con un poco de labia y unas pocas neuronas bien utilizadas podemos llegar al fin del mundo: nos colamos donde queremos diciendo que somos periodistas o redactores de guìas turìsticas. Hemos pasado por la gorra en plazas de toros, nos colamos en conciertos e incluso entrevistamos a unos conocidos mùsicos locales, entramos en las discotecas que nos apetece como nos apetece...
Hemos descubierto el filòn. Si ven que eres europeo y trabajas para una guìa turìstica o se asustan o se ponen cachondos. Nos hemos corrompido, sì. Nos encanta llegar y preguntar por el gerente. Pero sin dinero de por medio. Si es que se puede hablar de 'ètica de la corrupciòn'.

Y visto el èxito hemos decidido dar un paso adelante:



Ahora vamos a por los peces gordos: hoteles buenos, restaurantes mejores.
Y atenciòn a los jugadores de mus, porque a la vuelta del viaje vais a ser un coser y cantar.

MÌSTICO!

Inedito documento que nos acaba de llegar del DF. Si, estuvimos con el Mistico, uno de los personajes publicos mas grandes de Mexico.
Heroe de la lucha libre.

Campeche es como... como un Toro.

En Campeche hay campechanos. Sí señores, de ahí viene el adjetivo. Y aunque hay mar, malecón y playa, en Campeche lo que hay es calma chicha. Y mucho campechano.
Ah, también hay toros.
Benicio del Toro.
Nos colamos en el rodaje de su próxima película (la vida del Che Guevara) y de pronto nos lo cruzamos: "Ese Benicio, ¡qué grande eres!".
Nos guiñó el ojo y se fue a rodar.
Hasta siempre Comandante.


Benicio del Toro trajeado del Che Guevara

FOTOS DE PALENQUE Y AGUA AZUL

Chiapas ¿o qué?

Y con una baraja de poker y unas cervezas en la nevera nos pusimos rumbo a San Cristobal de las Casas (donde hace un frio que te pasas). La sinuosa carretera se elevo desde Tuxtla Gutierrez y un amplio y verde valle se abrio ante nosotros. Atonitos nos recordo al Valle del Jerte con sus almendros en flor...pero mas selvatico y sin almendros.

San Cristobal es una ciudad colonial, de colores vivos, y en cuyo ambiente se respira una tranquilidad que explota al esconderse el sol, cuando los San Cristobaleños cambian su abrigo por el calor de los tequilas. Ahi estabamos los 3+2 (como Angel...Nieto) preparados y con los cuchillos afilados para darlo todo.

Dejamos nuestros enseres en la habitacion de la posada Mexico y nos pusimos manos a la obra, cervezas por doquier y para paliar el frio gorros en la cabeza (donde si no?). Como coincidencia adicional (el lector se ira dando cuenta que la vida de David es una constante coincidencia) nos encontramos a una amiga chilanga, Paolita, de Mazunte que se unio al grupo...ya eramos 3+2+1...

Entre mercadillos, compras varias de guitarras, autorradios, camaras fotograficas de fotos y conciertos de reggae se nos fue el tiempo en San Cristobal para acabar en San Juan Chamula, un pueblito de grande como la planta del pie de Roque pero que alberga una iglesia con mas misterio que dicha planta del pie. En la iglesia ritos indigenas se mezclan con ritos catolicos, el mezcal aproxima a los fieles a sus santos iluminados por velas esparcidas por todo el suelo, y para curar sus males las gallinas degolladas sustituyen al Ibuprofeno. Lamentablemente no hay fotos, por no acabar como las gallinas.

Carretera y manta....y nos fuimos a Palenque, ruinas Mayas abrazadas por la selva con mogollon de gorditos rosas con calcetines blancos, chanclas y gorritos como el del Inspector Gadget.

Y hasta aqui fue Chiapas, tierra del Ejercito Zapatista de Liberacion Nacional, del subcomandante Marcos y de La Ramona. Hey ho, let´s go!

¡Qué alegría, qué alboroto...Otro perrito piloto! (faltan fotos)

- Freidora de patatas: 20 pesos
- Sandalias sucias de cuero maloliente: 50 pesos
- Gafas de sol 'Guess': 50 pesos
- Lámpara de camping (inútil) 'Coleman': 50 pesos
- Mp3 512Mb de Management Solutions: 250 pesos
- Placa solar para cargar la batería del coche: 300 pesos
- Vaciar de chatarra la furgoneta y contemplar con los colegas cómo se dan de hostias en Tonalá (Chiapas) por hacerse con todos nuestros inútiles utensilios: no tiene precio.
- Darle la vuelta a la tortilla y por una vez ser tú el hijo de puta que vendes, timas y regateas: tampoco tiene precio.

¿Alguien da más?
Pues entonces recogemos que nos vamos a San Cristóbal.

Welcome to Paradise

Green Day nunca fue mi grupo favorito, pero su canción describe perfectamente la sensación que le recorre a uno la espina al entrar en Mazunte. Ni medio metro cuadrado de asfalto, sólo caminos de barro o a medio adoquinar, cuatro o cinco restaurantes desperdigados a lo largo de la calle principal (o "la calle") y una cancha de baloncesto que hace las veces de plaza principal. Y la playa.

La playa...ay, la playa!!! Una cala rodeada de palmeras y una hilera de "palapas" (chozas abiertas donde se alquilan hamacas y camas) frente a un mar nada Pacífico, donde los pelícanos y unos primos de las gaviotas se lo pasan pipa pescando desde que se levanta el sol hasta que se va a dormir. Y donde, en torno al sol, vuelan amenazantes los zopilotes esperando a que algún perro moribundo les sirva de sabroso alimento. Y nosotros más o menos lo mismo, un poquito de fútbol, backgammon, frisbee o volley, lectura, nadar, tomar jugos por la mañana, comer pescado durante el dia, partidas de Poker y mus por la noche (ese Carlitos!) y excursiones a otros pequeños paraísos de los alrededores, sin saltarnos por supuesto las siestas, que cansarse...cansa.

En Mazunte se junta la gente mas curiosa del mundo, algunos viven ahí, otros están de paso y la mayoría tenía eso por intención pero se acabó quedando...Ahí conocimos gente de todas las nacionalidades, argentinos, españoles, italianos, sudafricanos, uruguayos, estadounidenses, ingleses...Y a cual más peculiar...como supongo que nosotros pareceremos a ojos ajenos, obviamente.

Como no podía faltar en toda historia que se precie, hubo coincidencias, y es que mientras plácidamente cenábamos, apareció por ahí un personaje que en la vida sólo buscaba un poquito de tabaco...y que resultó ser Pablete, el del DF!!! Así que tocó compartir unas chelas con él y con toda su tropa, y culminar la noche con unos temitas cantados a la luz de la luna en la playa del Rinconcito.

Hay un magnetismo muy fuerte en Mazunte...Y eso que dormimos en hamacas colgadas del techo y por las mañanas teníamos millones de picaduras por el cuerpo, y que a las 7.30 ya estaban algunos locos tocando tambores o tirando petardos, pero pocas veces nos habíamos encontrado en tal remanso de paz tranquilidad y ya venía haciendo falta!

Pero bueno, la tranquilidad también agota, y nosotros queríamos salir. Por suerte, una de las diversiones de la gente local en Mazunte es armar pelea los días impares, y cuando nos vimos amenazados por un chavo borracho con pistola y su padre más borracho todavía, no tuvimos que pensarlo dos veces para decidir que "mañana nos vamos de aquí pitando".

Y hacia Chiapas nos vamos, con nuestros amigos Ángel y Dani, de Madrid. Dos chavales que, como nosotros, viajan, son majos y disfrutan de la buena musica y, por tanto, tienen un lugar en nuestra furgo.

La próxima, desde un ordenador cubierto de pegatinas del EZLN!

UNIDADES DE MOTOR DE COLOR BLANCO

Cada uno que lea la denuncia que pusimos con la entonacion que le dé la gana. Cuando los agentes de seguros vean esto cuando pidamos indemnización, se van a pensar que lo escribimos borrachos...y lo redactó la abajofirmante Lisensiada...

DENUNCIA PRESENTADA POR EL CIUDADANO DAVID BRISTOL .- En la ciudad de Oaxaca de Juarez, Oaxaca, siendo las veintidos horas con veinte minutos del dia veintiocho de octubre del año dos mil siete, y ante la Ciudadana Licenciada ERENDIRA ISELA GUZMAN BELLO , Agente del Ministerio Publico Investigador adscrito a Centro Historico Tercer Turno, quien actua asistida de s secretaria ministerial FRANCISCA LOURDES ROSALES SANCHEZ, quien autoriza y da fe, comparece la persona que disce responder al nombre de DAVID BRISTOL, quien en este acto se identifico con la credencial de cocumento nacional de identidad, con numero de folio XXXXXXX, la cual consta de una fotogtrafia de lado izquierdo de la misma que coincide con todos y cada uno de los rasgos fisicos de la compareciente, haciendo mencion que de momento no se agregan copias certificadas de dicha credencial de documento nacional de identidad en virtud que de momento no existe lugar abierto para sacar dichas copias fotostaticas, pero que posteriormente las exhibira y a quien se le protesta en terminos de ley para que conduzca con verdad en todo lo que va ha manifestar y se le advierte de las penas en que incurren los falsos declarantes, y quien por sus generales dijo: llamarse como ha quedado escrito, ser originario y vecino del Pais de España con domicilio en la calle de XXXXXXX, XXXX, XXXX, soltero, de veintiseis años de edad, de ocupacion administrador que si sabe leer y escribir por haber estudiado la carrera de licenciado en administracion de empresas, con numero telfonico XXXXXX, con el mismo domicilio para oir y recibir notificaciones. Enseguida y examninando con relacion a su comparecencia, MANIFIESTA: que comparece ante esta Autoridad Ministerial que me escucha con la finalidad de interponer formal denuncia en contra de QUIEN O QUIENES RESULTEN RESPONSABLES en la comision de delito de ROBO ESPECIFICO cometido en perjuicio patrimonial de ROQUE BERGARECHE, IGNACIO GIRONELLA y el mio propio, por lo que narro los siguientes hechos: sucede que el viernes veintiseis de octubre del año en curso, por la tarde llegamos a esta Ciudad de Oaxaca de Juarez, en compañia de mis amigos, ROQUE BERGARECHE, IGNACIO GIRONELLA, ya que venimos de vacaciones, por lo que el dia de hoy veintocho de octubre del año en curso, siendo las catorce horas deje debidamente bien estacionado el vehiculo de motor marca Volswagen, camper vanagon westfalia, modelo mil novecientos ochenta y seis, de lcolor blanco, en la calle de Allende esquina con Garcia Vigil del centro de esta ciudad, por lo que me percate que dicha unidad de motor quedara bien cerrada, por lo que siendo las veintiuna horas con treinta minutos al querer abordar dicha unidad de motor me percato que la misma se encuentra totalmente abierta y al revisar la citada camioneta nos percatamos que nos robaron los siguiente, a mi en particular me robaron: MI PASAPORTE CON HISTORIAL DE VACUNACION, TARJETA DE CREDITO, MASTERCAR DEL BANCO SANTANDER, VISA DEL BANCO ING, AMERICAN EXPRESS, CEDULA DE CONDUCCION, CAMARA DE FOTOS CON VALOR APROXIMADO DE SEIS MIL PESOS, DOS TELEFONOS CELULARES DE MARCA NOKIA, UN DISCO DURO CON VALOR APROXIMADO DE TRES MIL PESOS, UN NECESER DE VIAJE EN EL CUAL EN SU INTERIOR TENIA OBJETOS PERSONALES, COMO LO ES UNA MAQUINA DE RASURAR, MARCA PHILLIPS, DESODORANTES, COLONIAS, hago mencion que todos los objetos ya mencionados se encontraban en el interior de una mochila de color gris de material de lona de la marca reebok, y a mi amigo IGNACIO GIRONELLA, le robaron lo siguiente: UNA CAMARA DE FOTOS DE LA MARCA SAMSUNG, CON VALOR APROXIMADO DE VEINTE MIL PESOS, Y UN ESTEREO CORRESPONDIENTE AL VEHICULO DE MOTOR MARCA PIONEER, CON UN VALOR APROXIMADO DE TRES MIL PESOS, hacinedo mencion que forzaron una de las ventanas traseras de dicha unidad de motor, y es por ese motivo que me presento ante esta Autoridad Ministerial a presentar mi formal denunuca por el delito de ROBO ESPECIFICO, cometido en mi perjuicio patrimonial y el de mis aigos, ya que el citado vehiculo de motor es propiedad de los tres, solicitando se le gire oficio de investigacion al Director de la Policia Ministerial del estado para su investigacion correspondiente, y ademas pongo a la vista dicha unidad de motor para la diligencia de inspeccion ocular a fuera de esta oficina Ministerial. - Que es todo lo que tiene que manifestar y para constancia de tod lo actuado lo ratifica en todas y cada una de sus partes y firmando al calce y margen de la presenta que se cierra y autoriza. DAMOS FE

LO QUE NO NOS MATA NOS HACE MAS FUERTES

Han abierto la Naughty Hottie y se han llevado todo lo que habia de valor (equipo de musica, camaras, moviles, etc.). Y los neceseres con nuestros poderosos (y necesarios) desodorantes!
Esto tambien es Mexico. Y esto implica que os quedeis sin documentos graficos de nuestro viaje hasta nueva inversion en camara. Por supuesto (y para los que esteis planeando visitas), la atmosfera en la furgoneta se vera enrarecida hasta proximas inversiones en desodorantes, ambientadores y plantillas devorolor.
Pues eso, que aqui se llevan todo menos nuestras ganas de continuar.
No hubo violencia abuelas.
A mamarla a parla.

GUAJACA CHU

DE PASO POR GUAJACA

PRINCESAS

Y al final tendremos que hablar de cosas serias...
La llegada a Puebla fue interesante. Podríamos hablar de una ciudad mágica, de un lugar singular donde uno pasea a gusto durante horas, y detrás del bullicio del zócalo encuentra una placita con una iglesia del siglo XVII vacía. En algunas cosas recuerda a Lisboa, tal vez por sus azulejos y sus iglesias, pero tiene algo menos de melancolía. Y es que estamos en México senhores.
Pues eso, podríamos hablar de una ciudad patrimonio histórico de la humanidad, pero por favor, hablemos de cosas serias.
Así que nada mas aterrizar se nos avalanzaron dos veinteanheras que regalaban abrazos a la gente. Una de ellas estaba muy fresca. "Y eso? Eso es mi amiga y también regala abrazos de buena onda". Así que abrazamos gustosos a la guapa...y a la fea. Que no esta la cosa para desechar abrazos.
Dos horas más tarde nos las encontramos en una taberna del centro (que aunque pueda llevar a confusión Puebla no es un pueblo, tiene 2 millones de habitantes). Charla que charla, baila que baila, abrazo que abrazo. Y cómo movía la cintura la guapa...Y la fea lo intentaba.
Y acabamos los cinco en casa de la guapa, y aquello será recordado para siempre. Será un recuerdo rosa. Rosa era la pared forrada de princesas, rosa era la alfombra de Blancanieves, rosa la colcha de la Bella Durmiente. Hasta rosa era el cubo de la ropa sucia. Aquello era un museo de imaginería. Aparecían princesitas por todos los rincones en forma de pegatinas, munhecas, figuritas, tejidos. Del techo colgaban confetis y una Bruja Piruja de cartón que volaba con su escoba. Sobre la televisión reinaban dos coronas del Burger King. Había enormes pintadas en la pared en las que se leía "I´m a princess". Y de repente la guapa se dirigía a nosotros como "mis vidas". Surrealista.
Y hubo sexo, pero no daremos detalles pues así lo habeis solicitado en la encuesta. Solo diremos que fue sexo de color rosa. Y que la fea no participó.
Cuando amanecimos con algo más de cordura y miramos a nuestro alrededor la risa floja se apoderó de nosotros. Debemos salir de aquí.
Cómo no nos dimos cuenta la noche antes cuando regalaban abrazos.
Cómo no nos dimos cuenta si la chica se llamaba Alhelí.
Y es que uno no se aburre de aprender... La vida está llena de asuntos serios.

Por cierto, gracias a Juanjo Cervera por los spaghetti vongole que nos vamos a tomar a su salud.




Rinconcito en Puebla

POR TODO

Queridos Compirris:

Muchas gracias por las ultimas dos semanas en Mejico DF, por el espacio en el sofa y las duchas calientes, gracias por las barbacoas y las ultimas cenas, por ser un pieza y un agente secreto (ssshhhh), por pillarte siempre abriendo la nevera y acabar comiendote unos nesquiks, por tener la pierna escayolada y apuntarte a todos los planes, por ser francesa y conocer el DF mejor que los propios chilangos, por el trance campestre, por llegar tarde a la excursion pedir desayunar pararte para comer unas enchiladas dejarte a las nuevas en la montania pero luego ser el MVP del partido de futbol, por darnos a las en la rave y llevarlas puestas con dignidad, por los mariachis y las descargas electricas, por tener un hijo que saca fotos como Capra, por ensenarnos el significado del 2/3, por las tortas que devuelven las ganas de vivir a las 4 de la maniana, por que Mario es alto y rubio (y con solo mirarlo no puedes dejar de reirte), por vaciarnos el extintor, por destrozarnos las piernas en una semana de intenso deporte (squash, futbol, joking...), por enseniarnos la diferencia entre Rudos como Mistico y tecnicos como el Hijo del Perro Aguayo (muy buenas fotos!), por las edecanes de la vuelta ciclista a Espania, por subir hasta lo alto del Nevado de Toluca, por las experiencias sexuales en balcon, sofa y despensa, por batir el record de capacidad de la furgoneta (esta en 13), por tener mas ticks que un cronometro oficial, por el museo Antropologico y su architectura (y los indios que vuelan en circulos a la salida), por los botellos que parecen entrenamiento militar, por hacer de la naughty hottie una sala de fiestas, por llegar tres horas tarde al trabajo y no echarnos de tu casa, por pasarte una semana entera con el punio en alto esperando como agua de mayo la llegada de la rave (la siguiente es el 15 de Diciembre), por el museo de Frida Kahlo, por las jam sessions de beatbox trance completamente fuera de si (plicki plicki), por jugar al futbol con Marquez y tenertelo callado, por el gazpacho que todo lo perdona, por el atasco infernal de Mejico DF, por el agua contaminada, por los bailes en la Perla, por intercambiar musica, por jugar al futbol a 2,200 metros de altura y ahogarnos, por acabar siempre en el Malverde, por encontrarte en Mejico de camino al volcan (el mundo es un panuelo), por ayudarnos a luchar contra Montezuma con un water civilizado, por el Gran Premio de Brasil de F1 en los salones de Polanco, por ser la consentida siempre, por las peliculas raras, por ser un amante bandido, por venir todos los dias con un cuchillo nuevo de cocina, por el internet gratis en casa, por que el coche es de empresa, por dormir en la hamaca de la terraza y taparse con la ikurrinia, por la fiesta de las francesas, por los dormilones, por ponerte las gafas de pasta cada vez que la de rojo entra en la habitacion, por esos 31 anios que parecen que son 20, por que sois todos cojonudos...y por el principio de una gran amistad. Todo lo que dais lo recibireis de algun modo, estamos seguro. Teneis un hueco en la furgo.
Gracias!
Gora Euskadi.



Museo Antropológico

Pirámides del sol y la luna, Teotihuacán


Excursión a Taxco

REZAGADAS

Hemos rescatado fotos prometidas...
En Las Vegas haciendo el ganso y en San Francisco con Johnny Knoxville, genio y figura de Jackass:
Estabamos en un japones cenando y nos lo encontramos en la barra del restaurante con siete copas sobre el tablero, con un pedal de colores. Y lo mas gracioso fue que choco suavemente su rodilla contra la silla y lanzo un enorme grito de dolor (el a quien le han dado descargas electricas en el pene...).
En fin, que hay gente pa todo.
Y nos os impacientes que ahorita llegan informaciones sobre nuestros ultimos dias en la ciudad mas grande del mundo y nuestra surrealista llegada a Puebla.

Mejico II Parte

Mas fotos...

Tres en Don Fernando (DF)

Y ya somos tres...como los Tres Magníficos o Don Quijote, Sancho y Panza. Aquí estamos, en el Distrito Federal de México, la ciudad más grande del mundo, o la más poblada, o la más caótica, o la más contaminada o sencillamente, la más loca. Más de 25 millones de habitantes en un continuo atasco de tráfico. Como en la película "Crash", la mayoría de las personas que hay en esta ciudad sólo se conocen cuando sus coches chocan entre sí.
Llevamos aquí una semana, y jamás podríamos pasar por alto la gran hospitalidad de nuestros anfitriones, Jokin, Iker y Colin (o Colín). Nos han acogido en su casa como si fuese la nuestra, y ya somos como amigos de toda la vida, como compirris. Eskerrik asko. Con ellos hemos pasado uno de los findes más intensos de los últimos tiempos, con fiestas, barbacoas, mariachis, tequilas, y la satisfactoria asfixia de subir a uno de los volcanes más altos de la región, el Nevado de Toluca (4,800 m). Aún quedan cosas por ver y por hacer, porque esta ciudad no tiene límites (o al menos la densa capa de contaminación no permite verlos), pero próximamente informaremos de nuestros escarceos por las pirámides del Sol y de la Luna, de nuestros cánticos en el Estadio Azteca y de, seguramente, alguna cosa que ahora mismo no podemos ni imaginar que nos pasará. Moctezuma se está portando bien, de momento. Muchos abrazos a todos

¿Dónde lloran los valientes?

En León, México.
Agradecimientos extra a Yoli y a Toni.
Por las albóndigas caseras, las lavadoras, la televisión por cable, las camas de martirimonio... pero sobre todo por haber curado a un enfermo con unas anginas de caballo.
Y mientras el uno se quedaba recuperándose de las fiebres en León, el otro iba en busca de David al DF... Primera separación (y última).
Próximo capítulo: las andanzas de un trío bienaventurado en la ciudad más grande del mundo. Allí nos vemos, en el lugar donde se descojonan los cobardes. Y bien que nos vamos a reir.
Saludables besos y abrazos.

De Mazatlán a Ahuacatlán. ¡Y olé!

Con una sola frase Mark nos convencio, "You can not...not go...to Mazatlan", dijo, mientras que un sonoro sorbito de su cuba libre acompasaba su frase, le dio una calada a su Boots y puntualizo, "it has a certain charm, I like it". Ya nos tenia ganado. Asi que recuperados de la 'perdida' en la barranca del cobre y ocho horas de carretera despues llegamos a Mazatlan. Calor y humedad hacian imposible dormir en la furgoneta, pasamos una mala noche y por la mañana era todavia peor. El Hostal Mejico nos salvo, una ducha nos alivio y un jugo natural de medio litro nos cargo las pilas. Estabamos listos para empezar a investigar y que mejor que empezar en la plazuela Machado, el buen rollo hecho plaza. Seguimos merodeando el centro de Mazatlan y nos empezo a enganchar, estabamos encantados con la ciudad y por la noche tomandonos una cervecita en la Tertulia nos sentiamos ya como en casa. El bar era taurino y en el trabaja el 'Patas' y toda su trupe de forcadores (que no folladores), que es un arte en el que entre seis y ocho personas se ponen enfrente de un toro en fila india y esperan a que el toro embista para reducirlo sin hacerle daño. Su unica herramienta...un par de huevos. Nos dijeron que en un pueblo cerquita llamado Ahuacatlan -donde habia una feria ganadera y las fiestas del pueblo- ellos iban a forquear al dia siguiente. Y que hicimos nosotros? Pues pa'ya que fuimos.
Nos colamos en la plaza ejerciendo nuestra nueva profesion, periodistas taurinos de una revista de renombre en España. Dentro, en la plaza, el show era dantesco, esperpentico. La banda tocaba rancheras, la gente se inflaba a birras, gritos e improperios destrozaban los timpanos, tiraban latas al ruedo, el torero salio y cogio la manguera para mojar al publico, el rejoneador llamo mentecatos a la banda y asi un largo etc de ejemplos mas parecidos a un show freaky o de circo. De nuevo la palabra 'perplejo' tomaba nuevos significados.
Despues del show, y previa firma de autografo, el 'Patas' nos invita a la cena con el gobernador, el alcalde de Tepic y varios personajes variopintos. Nos tomamos tequila con el alcalde, nos hizo fotos la prensa y acabamos en las fiestas del pueblo. Podemos asegurar que no habia extranjeros, incluso Ahuacatlan no sale ni en guias ni en ningun mapa que tenemos (seguimos alucinados de como pudimos llegar hasta la plaza de toros solamente preguntando!)
Al dia siguiente al despertar en lo unico que podiamos pensar era en 'casa Tony', en Leon, provincia de Guanajuato, donde una cama, una ducha y comida casera nos invitaba a volver a coger la furgo y ponernos rumbo al sur, porque al final es lo unico que nos alivia, la carretera...y el calor de un buen hogar.

Nos vemos alli, animo y sed buenos... (habrá vídeos más adelante)

Jesus Salvador: al andar se hace el camino

Este iba a ser un relato poético. Íbamos a hablar del único ferrocarril de México: el Chihuahua-Pacífico. El tren que recorre la majestuosa Barranca del Cobre, la recondita cordillera de cañones del norte del país. 100 años tardaron en construir las vías, 87 puentes, 36 túneles. Acantilados abismales y mucho vértigo.
El tren nos llevaba a Creel, aldea de los indios Tarahumaras.
Y esto iba a ser un poema ñoño sobre los espectaculares paisajes recorridos y sobre la peculiar vida de estos indios. Pero al llegar las cosas cambiaron. Este viaje tiene estas cosas, uno va en busca de paz y sólo encuentra desorden. A tomar viento.
Y a tomar viento fuimos cuando alquilamos dos bicicletas y pedimos un mapa de los senderos que debíamos recorrer. Hacia calor, el sol en lo alto, pocas nubes, estábamos preparados para lo que aconteciese...mentira. Una fresca brisa corria y el recuerdo del pequeño tren-oruga pasando despacio, arañando la montaña, llegando hasta Creel nos hizo salir a toda prisa del pueblo. Agua, sin comida, sin dinero, en chanclas, sin cerillas, dos bicis, sin dinero, un mapa y un desfiladero verde antologico, sobrecogedor, cegador, mudo, ensordecedor, esperándonos.
Pasamos por la cueva de Sebastián, indios tarahumaras con colores vivos y poca ganas de hablar estaban pasando la mañana , decidimos seguir hasta el valle de los monjes.Grandes porongos de piedra con forma fálica nos dejaron sin habla. Seguimos rumbo sur...nuestro rumbo...nos gusta...
Y perdimos el rumbo. Y tanto, pues cogimos gustosos montaña abajo y nos desvíamos 20 kilómetros. Claramente el mapa estaba mal, esto opinaba Roque. Y Nacho positivo decía que no, que todos los caminos llegan a Roma. El sol se apoderaba de nosotros, secos, sudorosos, bebíamos agua del arroyo para salivar, el camino dejó de ser camino y el bosque cada vez era más oscuro. Y seguíamos.
Cuando vimos que las piernas flaqueaban y el sol empezaba a echarse, desesperados (y repetimos, desesperados), el camino se acabó. Asustados, acojonados, con frio, sedientos y con planes de pasar la noche cerca del arroyo (una tomrenta se avecinaba) decidimos volver hacia atrás por el no-camino. La aldea de indios más cercana quedaba a una hora y hacia allá íbamos en busca de auxilio cuando apareció de la nada un leñador en su camión. No sabemos de dónde apareció pues no había camino. Algo de misticismo hubo en su aparición. Se llamaba Jesús.
Montamos sobre los leños de su camión y 8 horas después de haber abandonado Creel llegamos al hostal. Y aún no sabemos cómo.
Ah, el leñador se apellidaba Salvador.
Jesús Salvador (y no es coña).

Amén.

El indomable Mark

Hay gente que pasara por nuestro viaje y que les recordaremos, algunos cariñosamente, otros mejor, otros peor, pero sin duda nos acordaremos de Mark el resto de nuestra vida. Es el mayor personaje que hemos conocido nunca y hemos estado codo con codo (incluso durmiendo dos noches en su casa) los ultimos dos dias.
Vamos a intentar explicar lo que han sido esas poquitas pero fructiferas horas junto a el, aunque advierto que cualquier intento quedara en vano. Algun dia sentados os tendremos que volver a explicar, frente a un buen vaso de vino, este suceso y lo que es mas importante de ello, las anecdotas, memorias, semblanzas, testimonios y aventuras que manaban a borbotones entre cigarro y cuba libre de la boca de nuestro actor principal. Mark Strauch. Americano, de Portland, Oregon, 52 años, 3 hijos y divorciado. Propietario de una tienda (con mucho gusto) de artesania de plata, SHOP AMIGO, en la Marina del Puerto de San Carlos, justo enfrente del yate del Sr. Slim (que se paso los dos dias enteros que estuvimos por aqui echando gasolina al barquito).
Todo empezo en Bahia Kino, despues de pasar la noche y limpiar nuestra casa concienzudamente, nos comimos unos taquitos y decidimos que el pueblo no tenia nada mas que ofrecer y tiramos rumbo al sur. Proxima parada era Guaymas y la Bahia de San Carlos 20 kilometros al norte, que avisaban en la guia, con un mirador espectacular del que admirar el ocaso. El caso es que fuimos directamente a Guaymas y nos colamos en el Hotel Miramar. Pegado al mar y enfrente de la Bahia de San Carlos, este hotel albergaba a dos parejas de enamorados perdidos y una de las calas con mas encanto que hemos visto en nuestra corta travesia. Eso añadido a la maravillosa puesta de sol que vimos, su patio interior, su jardin de cactus y el pequeño malecon privado con el que cuenta ha merecido que ocupe nuestro numero uno de playas. Un autentico deleite. Hemos decidido empezar a colarnos en todos los hoteles buenos que veamos, ya que nos roban en todos los precios por ser gringos (apesar de nuestro pronunciado bigote), nosotros vamos a contrarrestar tratando de pasar desapercibidos en las piscinas de los hoteles de lujo.
Al caer el sol nos empieza a entrar hambre, asi que tiramos para la Bahia de San Carlos vemos un bar que parece baratito y nos metemos. Resulta que era el antro de peregrinacion de todo aquel que busque un poco de diversion nocturna en el pueblo. Estabamos en casa. Estabamos en el Froggy`s. Despues de comer, varias margaritas y unas partidas de billar entramos en contacto con EL. No sabemos como pero acabamos todos (y en esa entran todas las personas circundantes a la mesa de billar) en su casa tomando copas, tocando el piano y haciendo el cafre. La noche llega a tal punto que botellas caen al suelo, gente se amenaza, se gritan, se pegan e incluso Mark intenta echar a las dos alborotadoras sin ninguna suerte ante la mirada atonita de nosotros dos. El caso es que se hace de dia y decidimos dormir en el sofa. Por la mañana (es decir 2 horas mas tarde) entra Larry en la casa. Americano, ex-CIA, espia de las fuerzas especiales de los EEUU, pelo canoso y que vive a costa de ellos gracias al cheque que le llega prolijamente todos los meses para ocultar un desastre militar en la costa de Israel. En escasos 10 minutos despierta a Mark (lo hace todas las mañanas para que Mark vaya a trabajar) nos cuenta la historia de como su submarino lo hundieron las fuerzas especiales de Israel y echaron las culpas a los Egipcios y como de ese conflicto internacional los propios EEUU se cayaron y nunca investigaron. Murieron 173 personas y sobrevivieron 127, el entre ellos. Para cuando nos queremos dar cuenta de lo que pasa y queremos hacerle unas preguntas el ya se ha ido. A la mañana siguiente volvio hacer lo mismo.
Despertados y con ganas de seguir al sur Mark empieza su retaila. Nos cuenta que el hizo el mismo viaje que nosotros...3 veces. Desde ese momento hasta la 21.00 de la noche, que nos colamos en una fiesta inaugural de una discoteca de moda fingiendo que eramos escritores de una guia de turismo española, no dejo de contarnos aventuras de todos sus viajes, con mapa en sus manos, fechas, nombres y todo tipo de hechos fascinantes. Vamos a intentar resumir muy rapidamente todo lo que nos conto aunque es muy dificil. Familia adinerada con un conglomerado de empresas enorme, se va a Barbados (le echan de la isla las autoridades...con tan solo 19 años), viaja en coche a Colombia desde Portland, en el camino le meten en la carcel en Panama y San Jose (problemas de visados, y pasaportes...era inofensivo...al menos nos parecio a nosotros), buscador de tumbas y ruinas imposibles por las selvas de latinoamerica, buscador de plata, secuestrado por las guerrillas del subcomandante Marcos, en una de sus excursiones rio arriba por la selva decide que va a construir un Hotel, vuelve a Portland y ejecuta todas las acciones que tenia del conglomerado este (el 33.33%), lo intenta y se arruina, vuelve a EEUU, vuelve a viajar hasta el sur, esta vez Venezuela, en Honduras le meten en la carcel, en Venezuela empieza a salir con una de las hijas del dictador...y asi un largo etc...profesor en Cali, escribe un libro sobre Economia Mejicana y Estadounidense y como hacer negocios entre los dos paises, da charlas en Universidades sobre los indios Tarahumaras (vamos a verlos mañana en la Gran Barranca del Cobre)...obnubilados y desconcertados nos deja...hilando una historia detras de otra...terminada la noche volvemos al Froogys y conocemos a la segunda gran persona de esta historia. Alex. Una persona con un corazon mas grande que su bar. Era el dueño del Froogys, gran creyente y con dos huevos mas grandes que un toro dejo El Paso para cumplir su sueño que era montar un bar en San Carlos, vivir tranquilamente y hacerse de oro. Lo consiguio. Al contarle nuestra historia y darse cuenta de que nosotros tambien estabamos cumpliendo uno de nuestro sueños Alex se encariña con nosotros, nos invita a unas Margaritas y nos presenta a toda su familia y no solo eso sino que al preguntarle nosotros si tenia algo de comer y darse cuenta que la cocina ya habia cerrado hacia 2 horas, nos dice que le sigamos. Nos lleva a la parte delantera del bar donde estaba el horno de leña y nos dice que vamos hacer pizza. Relamiendonos los bigotes nos ponemos manos a la obra. Masa, salsa de tomate (es el secreto), condimentos y horno de leña. La mejor pizza que hemos probado en nuestra vida. Hecha por nosotros. Nada de Napoles, ni Roma, ni Milan. Bahia San Carlos. Entre abrazos efusivos y buenas palabras dejamos a ambos, a Mark y Alex, y nunca jamas nos olvidaremos de los dos dias tan increibles que pasamos en San Carlos.

Seguimos rumbo al sur, el gran Barranco del Cobre, echarle un ojo a alguna fotillo por internet, ya que dicen que es una de las grandes maravillas de toda America. 4 veces mas grande que el Gran Cañon del Colorado y veces mas profundo.

Besos y abrazos.

¡ÔRALE MÊXICO!

Ya llevamos una semana en Mêxico, sentimos el retraso de los que nos pedîs mâs y mejor, pero es que andamos muy lîados con esto del trabajo.
La necesidad de atravesar la frontera se hacîa cada vez mayor... Despuês del varapalo de Las Vegas era urgente cruzar los lîmites de la civilizaciôn y el orden en busca de un poco de caos barato, calor y sudor.
Quê mejor comienzo que Tijuana, reflejo generoso de la canciôn de Manu Chao. Pero Tijuana ya no es lo que era, por lo menos los domingos. Ademâs de tequila, sexo y marihuana, hay domingueros americanos. La frontera es muy fâcil de cruzar (no hay papeleo) y las familias americanas van a ponerse finas a tacos y quesadillas en busca de un domingo exôtico.
Asî que estuvimos unas horas viendo el panorama y decidimos coger carretera.
Carretera y manta. Porque la noche la pasamos en un bar de camioneros en medio del Desierto del Altar, previo paso por otro desierto de rocas redondas sacado de un paisaje de Tolkien. Un recuerdo funesto del bar de camioneros: el cuarto de baño a la vuelta de la esquina. El siguiente pârrafo serâ una descripciôn del baño para los escatôlogicos, que sabemos que los hay entre nuestros lectores. Recomendamos al resto que se salten el siguiente pârrafo, que irâ entre parêntesis para mayor precauciôn de los sensibles:

(Nada mâs entrar al baño lo primero que se percibîa era un intenso olor a mierda, oscuridad y moscas. Tres cabinas con las puertas abiertas y un lavabo. Aquî un servidor decidiô ir a la ûltima cabina a plantar su moñiga, con la desagradable sorpresa de que allî se encontraba un caballero plantando un pino supino con la puerta bien abierta y dos rollos de papel en mano. No vamos a ser clasistas ni racistas, pero os aseguramos que la caca de un camionero mexicano huele muy mal (a tequila enchilado), pero viêndole en acciôn huele aûn peor. Râpidamente a la cabina de en medio (y definitiva). Nueva sopresa desagradable: el asiento del retrete estâ cubierto de heces resecadas por el calor del desierto. Es decir, la tapa del retrete es de color marrôn. Asî que no queda otra que cagar sin apoyo. Para colmo de males, la moñiga salpica al caer y colorea el calzôn del mismo color que la tapa del retrete, marrôn. Para culminar esta fedorienta aventura, al salir del baño, un empleado viene a pedir una contribuciôn por el uso de los aseos.
¡Vete a cagar!).

La mañana siguiente nos dirigimos hacia el agradable pueblo pesquero de Puerto Peñascos tras varias horas de infinitos desiertos de cactus. Almorzamos un buen pescadito y pasamos la tarde en una kilomêtrica playa de arenas blancas y aguas transparentes. Playa de las Conchas. La puesta de sol tomando unas chelitas y viendo a los pelicanos pescar fue apoteôsica.
Al salir de este pueblo para dirigirnos al siguiente destino ocurre nuestro primer incidente con la policîa. Hay que reconocer que la policîa federal mexicana es nauseabunda. Nos detienen con sirenas el gordo y el flaco y nos dicen que vamos mâs râpido de la velocidad permitida. Uno dice que circulâbamos a 80 y el otro a 60... El regateo fue sencillo, nos pidieron 28 dôlares y les dimos 6 (4 eurillos). Ademâs de nauseabundos son rigurosamente imbêciles.
En la encuesta de la izquierda podêis votar quê sucederâ en el siguiente encontronazo con la poli, que seguro serâ en breve...

Un beso a todos.

Bye bye American pie....desde San Diego

San Diego lo tiene todo. Nos gusta, es de lo que mas nos ha gustado de todo California, buenas playas (con duchas publicas...que se agradece), el Hoddady donde ponene las mejores hamburguesas de America (la doble cheeseburger con bacon es para temblar de miedo), centro urbano de gran ciudad, el campeonato mundial de piruetas de aviones Red Bull, un puerto muy bonito, un super garito de conciertos y tiendas de surf. Por que si, queremos deciros que nos hemos hecho surfers. Surfers orilleros. De pacotillas. De palo. De esos que tienen tabla y que otean el horizonte desde la orilla pero no saben lo que es una quilla (una mujer andaluza, no?). Aun asi esperamos que en unos meses eso cambie.
Lo bueno que tambien tiene San Diego es que esta a 30 minutos de Mejico, Tijuana, tequila sexo y Marihuana....pero eso es para otro post....de momento aqui teneis algunas fotillos de San Diego.

Seguimos queriendoos.

NOS DEVORÓ EL TIGRE BLANCO DE LAS VEGAS

Enhorabuena a los que votasteis esta opción. Es duro saber que de 23 votos, 18 optasteis por arruinarnos, homosexualizarnos o devorarnos.
Pero desde las Playas de Puerto Peñasco sólo podemos decir que no hay rencor, que os queremos aún más si cabe, y que los lunes al sol son maravillosos.
Los Ángeles estuvo a la altura de nuestras expectativas: poca cosa. Las mansiones de Beverly Hills, la señal de Hollywood, las tiendas lujosas de Rodeo Drive, Venice beach y el Whisky A Go-Go, el mítico local donde se dieron a conocer The Doors.
En Laguna Beach, sur de L.A., hicimos una parada de boxes en casa de Alexis, que nos trató como un rey de la antigua Grecia trataría a sus huéspedes foráneos o como Santa Teresa de Jesús trataría a dos vagabundos. En fin, que nos trató muy bien y desde aquí le mandamos un beso. Y a su correoso perro Jack otro.

Las Vegas fue otra historia. Desde luego, es el paraíso de lo chabacano, del juego, el neón, y el sexo fácil. Tenía un tufillo que recordaba mucho a Jesús Gil. Nos encanta.
El alcohol gratis, en el casino se podía jugar con bermudas y chancletas. No era precisamente Montecarlo, pero los croupieres nos ventilaron de igual manera, especialmente a Roque.
En definitiva, nos comió el tigre blanco, pero nuestros traseros permanecen intactos.
Os queremos.

(Pendientes mas fotos...conexion lenta...)

Como me gusta la barbiquiu (take two)

Desenfreno y descontrol

Como me gusta... La barbiquiu

Al pan pan, y al vino vino.

ROUTE 1

Os lo vamos a decir mas alto, pero no mas claro: la Route 1 es la carretera mas alucinante que hemos recorrido.
Salimos con nuestra poderosa Naughty Hottie desde el Golden Gate de San Francisco y fuimos surcando la costa californiana. Empinados cerros, acantilados imposibles, frondosos bosques, playas de arena blanca y fauna marina sin igual.
Primera noche en Santa Cruz, donde aparcamos la furgoneta frente al mar, descorchamos dulce vino y al ir a encender las luces del vehiculo apretamos accidentalmente el claxon. Con tal suerte que en ese mismo momento pasaban dos baby-sitters francesas en bicicleta. Se acercaron. La noche termino con ellas en un concierto de reggae en downtown.
El dia siguiente transcurrio por las sinuosas carreteras de la Route 1. Apuntad en vuestras proximas vacaciones esta ruta. De veras os lo decimos.
Desayuno con elefantes marinos en Piedras Blancas: unos animalotes simpaticos, pero francamente repugnantes.
Nuestro siguiente destino fue San Luis Obispo, donde nuestra estancia no pasara desapercibida en nuestra memoria. De nuevo la fortuna nos brinda un guiño de ojo. Procurando la playa, nos desviamos casualmente hacia la entrada de un selecto club de ocio y recreo. Preguntando por la mejor forma de llegar al mar, conocemos a Celestine y su familia, con la que acaberomos pasando dos dias inolvidables en su finca californiana. Ciervos, jabalis, campos de nectarinas blancas (consideradas un manjar en Japon), de manzanos, perales, degustacion de vinos tintos... Un episodio surrealista que termina en una barbeque-party campera bailando a ritmo de una old-school rock n'roll band. Calidad suprema. Thank you Ci-ci. Ya tenemos una familia americana.
Y por si esto fuera poco, esa misma noche decidimos irnos de fiesta para celebrar nuestro largo dia de trabajo. Terminamos bebiendo cervezas con un escuadron de las fuerzas especiales del ejercito britanico que estaban entrenando para su inminente marcha a Afganistan. 'Oh mate, if you see a black turban you shoot it between the eyes. Black turban means there is a Tali. You just shoot it, that's what we are trained for.'
Nos quedamos perplejos ante semejante falta de inteligencia. Hooligans adolescentes con metralletas que despachan 30 balas en 4,2 segundos.
Pues eso, toma jeroma pastillas de goma.
Y que os queremos, aunque sabemos que nos estais cogiendo un poco de mania.

Proxima estacion: Los Angeles.

EUREKA!

Es blanca. Poderosa (afrodita). Una belleza unica con una delantera de escandalo y un culo esplendido. Es nuestra naughty hottie. La tendriais que ver, y a nosotros en ella. Reiamos de la alegria tanto como otros lloraran de la envidia. Nos gusta, le gustamos, y ya hemos cumplido la primera mision (y la mas importante), hacernos con ella. Con nuestra VW Westfalia de 1986.
Despues de ver varias y luchar contra los elementos mas adversos, sabiamos que la primera que vimos era la nuestra. Fue amor a primera vista. Nuestra querida amiga Sophie se dio cuenta de que entre su furgoneta y nosotros habia algo especial y decidio que nos la teniamos que llevar a Brasil, eramos los elegidos...asi que nos fuimos de nuevo a San Jose, 2 dias de surrealismo ¨Chez Sophie¨.
Llegamos a su casa, saludados y comidos, nos encontramos sentados en el sofa de su casa, bebiendo champan con ella y viendo Happy Feet con su hija de 8 años y Francisco, un sevillano amante de los videojuegos y de la buena gastronomia, el proximo Bill Gates, no por ello esta de casualidad en el Silicon Valley, quiere dedicarse a ello (y lo hace con ahinco, sin descanso, jugando a los videojuegos hasta horas peligrosas). Desde aqui le saludamos.
Hemos jugado al tenis con Sophie, hemos ido de compras con ellos, hemos recogido a la hija del colegio, hemos jugado a la playstation al juego de baile con Fran y Sophie (no os podeis imaginar como baila Fran...RESPECT!), hemos hecho los deberes con Jenna (la hija)...eramos una familia unida, decidida, hermandada y donde habia mucho amor. Por dos dias hemos sido parte de su familia. Nos hemos sentido agasajados con desmesura. Y nos ha gustado. Surrealista. American Beauty.
Entre tanta cosa, hemos hecho tambien los papeles de la furgo. Ya es nuestra (Y David esta dentro del NUESTRA). Estamos orgullosa de ella y la defenderemos a muerte. Sera nuesta casita en el futuro que llega, tiene cama para cuatro personas, dos hornillos, un frigo, un volante y cuatro ruedas. Nos vale. No necesitamos mas.
Hoy salimos rumbo al sur con nuestra Naughty Hottie: la Route 1 por la costa, el Big Sur, Death Valley, L.A. City, Las Vegas hasta llegar a Tijuana y a su olor fronterizo de taco y tequila...pero para eso todavia queda.
Permanezcan a la escucha.

San Francisco

El gusto de llegar a un sitio sin grandes expectativas y llevarte una buena sorpresa. Por sus gentes, su riqueza cultural, su geografia imposible, su gastronomia...
San Francisco esta ya en nuestro top 5 de ciudades.

The summer of Love

The summer of love fue una congregacion de gente que se reunio el 14 de Enero de 1967 entre Haight Street y Golden Gate Park para conmemorar el movimiento contracultural de los Hippies, una nueva forma de experimentacion social. Habia comida, musica, bebida, drogas y amor...todo gratis. 40 años despues muchos de aquellos hippies, ya canosos, ya con hijos, decidieron volver a conmemorar este gran dia. Fue ayer. Y nosotros estuvimos presentes.
Mucha gente autentica, musica atronadora, colores y buen rollo. Estabamos encantados. Aparte de los inquilinos de ´Casa Maria´, contabamos entre nustra filas con Gabriela y Jennifer recien llegadas de Puelto Lico.
Las fotos no pueden verdaderamente enseñar lo que fue ese festival...haceros a la idea.

Peace and Love

Sophie y su Westfalia

Sophie vende una Westfalia en Craigslist.com. Ella vive en San Jose y dice que esta en "excelent conditions" (la furgoneta, se entiende...) y nosotros como no nos lo creemos hemos decidido ir a averiguarlo.
Despues de cruzar unos emails con nuestra nueva amiga y de hacer un par de averiguaciones basicas (tipo barrio sesamo) sobre San Jose (lejos/cerca, arriba/abajo), nuestra intrepida pareja se pone en rumbo, con la expectacion del no saber que encontrarse, nerviosismo por creerse dos pichones a punto de comprar algo incomprensible para ellos. Motores, cilindros, valvulas y juntas de culatas suenan a cosas muy tecnicas. O nosotros somos muy paquetes.
Elucubramos y nos hacemos historias de Sophie (en esto si somos buenos).
Seguro que es mecanica, musculosa, fuerte, con tatuajes, nos recibira con un mono azul y un soplete, y fijo que nos hara el lio.
Que va, se acaba de divorciar de su marido y en la reparticion de bienes le toco la Westfalia y la quiere vender (le vamos hacer el lio nosotros, fijo),
Pues yo creo que es una profesora de Frances en San Jose que se parece a Mary Pierce y que esta aburrida de su vida monotona se muda de costa y vende la furgo.
A mi me da que es una señora de 60 años, se acaba de quedar viuda y su tesoro durante mucho años que compartio con su marido era esa Westfalia, sola, lo unico que le queda es venderla...
Asi todo el viaje hasta San Jose, pensando, haciendonos pajas mentales, maquinandonos con como seria la furgoneta, Sophie, San Jose y la historia que ibamos a contar nosotros, la forma en la que ibamos a parecer unos profesionales de la mecanica, unos estudiantes sin dinero, como representabamos el espiritu de la verdadera Westfalia...ya veras, nos van hacer el lio fijo!!
Tras dos horas de autobuses y trenes llegamos a San Jose con una direccion: Hamilton Park Drive 4150. La ciudad es limpia, calurosa, acogedora, verde, luminosa, amplia y da muy buen rollo.
Buscando de autobus en autobuses a alguien que nos mostrase la forma de llegar percibimos que entre el volante y el asiento del Bus 82 una gorda negra grita sin parar y hace aspavientos intentando hacerse espacio en la minuscula cabina donde da la sensacion que lleva poltrada desde hace 15 años, nunca ha salido, vive y duerme alli. Ella es encantadora, nos indica el camino y nos lleva gratis hasta el siguente bus.
Despues de una larga odisea, llegamos a nuestro destino, no sin descubrir una pequeña particularidad sobre los habitantes de esta ciudad soleada de California. La gente esta aplatanada, tanto, que no es capaz de pensar, solo el mero hecho de intentar pensar les hace sudar. Y no solo eso, sino que, el que tiene una gasolinera en la que lleva trabajando los ultimos 25 años nunca se ha parado a pensar el nombre de la calle de atras, o el vecino que lleva 15 viviendo en su casa tampoco sabe (ni le importa) como se llama la calle paralela y asi sucesivamente. Nos han puesto nerviosos, aunque al final hayamos llegado (45 minutos tarde) a Hamilton Park Drive y efectivamente sea la calle de atras del de la gasolinera y la paralela del otro...
Al entrar en la calle ya vemos la furgo, blanca, limpia, preciosa, con sus letras en negro en lo alto del techo que pone WESTFALIA. A medida que nos vamos acercando nuestra sonrisa se hace mas y mas grande, no hablamos, solo nos miramos y comprendemos que esta puede ser la nuestra. La furgo esta perfecta. Nos gusta y es la que queremos. Nos hacemos con Sophie, la caemos muy bien y esta encantada con nuestra presencia. El precio es demasiado alto, regateamos y al final quedamos en que nos tomara en cuenta a pesar de nuestra oferta pauperrima y que antes de venderla a otros seguro que nos llamara para informarnos, por si queremos subir la oferta a la de su mejor postor. "You've got the real Westfalia spirit", nos dice, nos miramos y mentalmente sonreimos sabiendo que la hemos engañado bien. Somos buenos.
La vuelta a San Francisco fue muy larga, dos autobuses en San Jose, 1 metro y un tren para llegar a Sanfran a las 12.30 de la noche, muy cansados y sin dinero. Desde la estacion dos autobuses (que nos invitan los conductores) nos llevan hasta 'casa Maria'. Alli, por fin el descanso y las explicaciones de nuestro viaje a Maria, Ben y Hannah, que nos estan tratando mucho mejor de lo que deberian y de lo que pensamos en algun momento. Gracias a ellos San Francisco tiene otro color. Lo agradecemos profundamente. Ya nos podemos meter a dormir tranquilamente, sabiendo que las cosas estan bien hechas y que tal vez....alguna vez...Sophie y su Westfalia puedan llegar a ser...parte de nuestra aventura.
Os queremos

Naughty Hottie o persiguiendo furgonetas

Barrio de Tenderloin, San Francisco.
Basta con aguantar quieto 5 minutos en una esquina de la calle, observando, para darse cuenta de que este lugar tiene aires de ciudad: en San Francisco pasan cosas. Hemos dormido en el barrio de Tenderloin, donde se cuece el caldo de la ciudad. Calamares por aqui, boquerones por alla. Tenemos de todo: Gran Gangas de Teheran, Chun li's, Cantinflas, Asujiros Kakagatos... Nachete y Roque caminando sin parar de mirar a izquierda y derecha. Todo es nuevo para nosotros. A gusto.
Y en esas estabamos cuando vimos el rotulo del burdel que hay a la esquina del hostal: Come and see our Naughty Hotties!. Nos divirtio el adjetivo y el sustantivo, y parece que nuestra furgoneta quedara bautizada con ese nombre. Sera nuestra Naughty Hottie y ahora mismo es nuestra gran obsesion: buscamos una Volkswagen Westfalia de los 80 para bajar hasta la Patagonia, y el regateo parece que va a ser voraz (esperemos que funcione nuestro doctorado en Marraquesch). Pero nos van a oir.
Y los planes se acumulan... el Gran Canyon del Colorado, el parque de Yosemite patrimonio de la humanidad, el Tah Mahal de los parques naturales (dicen que antes de crearlo Dios hizo sus pruebas con los paisajes de Suiza), los neones (y las neonas) de Las Vegas...
Agradecemos la hospitalidad de Noemi y Sebastian, que nos dieron cobijo la primera noche (en la imagen). A Maria la conocimos anoche en la barra del 111 Minna, la galeria de arte-discoteca donde nos hemos bebido nuestro primer ron. Ella es nuestro primer gran descubrimiento del viaje, nos ha hospedado en su casa, y a sus ordenes nos hemos puesto, balleta en mano y delantal en cuerpo. Buen rollito.
Y aqui en su cocina, dos catetos buscando furgoneta en California.
Buscando a Naughty Hottie.
Os queremos.

En busca del rincon perdido

¿Qué lugares sería pecado perderse? Aconsejadnos. Salimos de San Francisco el 28 de agosto y tenemos seis meses por delante.
Guiadnos en nuestro camino de vino y rosas...

28 de Agosto - Rumbo a San Francisco....

Apuntar en vuestras agendas....28 DE AGOSTO.......

Ese es el dia en el que partiremos hacia San Francisco, cuna del movimiento Beatnik, el rock psicodelico de los 60s-70s (Jefferson Airplane/Grateful Dead) y donde esta emplazada la carcel mas famosa del mundo (si, tambien hay un puente muy largo....rojo)

Ahi empezara nuestra pequeña aventura...no cambien de canal....

...El miedo es para los mediocres...

Queridos allegados mas proximos,


Ya estamos en contacto!! Gracias a este blog podreis seguir pasito a pasito donde nos encontramos, que nuevas aventuras nos acechan y como de feos nos estamos poniendo con tanto sol y tantas cervecitas!!!

Pasados los primeros escollos, la bola de nieve ya es demasiado grande como para detenerla...

Nos vamos de viaje!!!

Volveremos con mas cositas...

Sed buenos!

Siempre...